Психологические проблемы молодой семьи

Для того чтобы научиться делать что-то всерьез, люди долго и упорно учатся, приобретают знания, осваивают определенную профессию, набираются опыта и т.д. Иначе обстоит дело с заключением браков. Здесь каждый сам себе учитель и ученик, начальник и подчиненный, скульптор и глина, из которой он отважно лепит нечто, что ему самому видится еще очень и очень смутно. Но это не останавливает молодых: они очертя голову кидаются в брак, резонно считая, что если это могут сделать другие, то почему то же самое не могут сделать и они? Супружество действительно напоминает творчество, в котором созидается семья. Однако и здесь, как в любом другом виде творчества, встречаются люди более талантливые и менее талантливые, попадаются, правда редко, и откровенные бездарности, которые тем не менее считают себя гениями. Ну что ж, такова уж, видимо, природа всякого творчества: человек начинает творить в состоянии вдохновения, и попробуйте доказать ему в эти волнующие для него минуты, что он взялся не за свое дело или еще недостаточно подготовлен для этого дела. В лучшем случае он возненавидит вас.

Есть более счастливые семьи, есть менее счастливые, а есть и несчастные. Винить тут никого не приходится, кроме самих "творцов". Каждый сам может привести примеры, когда соавторство двух подлинных творцов приносило успех. Можно назвать очень мало браков, которые бы не испытали кризисов в первые годы своего существования. В одной не лишенной иронии старинной сказке сказано, что супружество есть не что иное, как "могила романтической любви". Сотни и тысячи романов, пьес, кинофильмов, повествующих о влюбленных, заканчиваются трогательным свадебным поцелуем под дружные выкрики "горько! горько!", за которым следует (и то не всегда) беглое упоминание: они жили счастливо и умерли в один день. А вот как именно жили счастливо, в чем конкретно состояло их счастье - об этом романы, пьесы и кинофильмы чаще всего умалчивают. Нет смысла доказывать, что супружество является делом двух взрослых людей, у которых свое особое представление о счастье. Однако многие счастливо начинающиеся браки рушатся потому, что один или сразу оба партнера, несмотря на свой "взрослый" возраст, в эмоциональном отношении все еще остаются детьми.

С чего начинается любовь? С счастливой волшебной встречи, за которой следует не менее счастливый брак? Нет, любовь, как правило, начинается намного раньше - с первых романтических грез. Сколько девочек мечтает, что вот распахнется в один прекрасный день дверь в их комнату, войдет он, предназначенный им самой судьбой, ослепит их своей необыкновенной красотой и благородными манерами, не мешкая припадет к их стопам и срывающимся от волнения голосом молвит: "Ты ждала меня, моя любимая. Я пришел!" Годы, однако, идут, девочка взрослеет, превращается в девушку, а дверь в ее комнату что-то не спешит распахиваться. Романтические грезы не рассеиваются, они лишь уходят в глубь сердца девушки, на время затаиваясь там, и, если ей повезет и она встретит того, кто хотя бы отдаленно напомнит ей ее давний романтический образ, она готова сказать себе: "Он пришел! Я проснулась для настоящей жизни!" Это, так сказать, один тип современной "спящей красавицы". Другим распространенным типом современной "спящей красавицы" является тип "эмансипированной девушки", облаченной в брюки, но, увы, лишенной бороды.

Таким девушкам грезится их будущий муж как совершенный интеллектуал, находящийся у всех на виду, блестящий ученый, зарабатывающий кучу денег, и при всем при том великолепный кулинар, прачка, уборщик, мудрый воспитатель ее детей и проч. Романтическое представление об идеальном муже не покидает и многих замужних женщин. Они сравнивают своего партнера с мужьями своих подруг, и, будь их собственные мужья в тысячу раз лучше и умнее, всегда оказывается так, что мужья подруг все-таки пусть в чем-то, пусть на самую капельку, но еще лучше их мужей. И тогда начинают терзать себя вопросами: ну почему я такая невезучая? Почему у других мужья как мужья и только у меня не муж, а сплошное недоразумение? Мужчины тоже недалеко ушли от "прекрасной половины человечества" в своем романтическом представлении об идеальной "принцессе", на которую они готовы молиться всю жизнь. Реальные будни, однако, довольно быстро раскалывают на мелкие черепки и их "возвышенные образы". В чем тут дело? Да просто в том, что и романтические "спящие красавицы", и их не менее романтичные "дремлющие рыцари" бездействуют в ожидании того прекрасного дня, когда наконец к ним явится тот идеал, о котором они без устали грезят.

Если их во время "волшебного сна" растормошить и прямо спросить: а что ты способен дать своему идеалу? - они не задумываясь ответят: всё! Стоит, однако, поподробнее расспросить их о том, что они сами понимают под этим "всё!", и выяснится, что под "всё" не лежит ровным счетом ничего. Впрочем, в жизни подобными вопросами не задаются, и девушки, собирающиеся вступить в брак, уже отлично знают, что между их женихом и воображаемым "принцем", к встрече с которым они всю жизнь готовились, пролегает довольно глубокая яма. Но что же тогда заставляет девушку выходить замуж не за "принца", а просто за мужчину, которого она тем не менее любит? Чаще всего тайное убеждение: погоди, милый, вот станешь моим мужем, быстренько избавишься от всех своих дурацких замашек! Так оно вскоре и происходит. Едва выйдя замуж, молодая жена засучивает рукава и начинает "выбивать" из своего новоиспеченного мужа все его "дурацкие замашки": отныне он должен забыть всех своих приятелей и сидеть дома, есть только то, что подадут на стол, а не нравится - пусть готовит сам и прочее и прочее. И притом женщина, поступающая таким образом, считает себя "доброй феей", которая действует лишь во благо своему мужу!

 

Похожие страницы:

1. Хорошая семья - что это такое
2. Начало супружеской жизни
3. Чем мы отличаемся друг от друга и за что любим друг друга
4. Любовь и неверность
5. История развода

 
Поиск на сайте
Понравилась статья!?