Основные причины разводов

Развод, какими бы внешними причинами он ни был вызван и какими бы законами ни регулировался, в конечном счете имеет под собой глубокие психологические основания. Важно с самого начала понять, что вступить в брак, как ни просто это сегодня происходит, это все же не одно и то же, что сесть в трамвай с намерением проехать несколько остановок, а там выйти, осмотреться и решить для себя: сесть ли нам в другой трамвай или прогуляться некоторое время в одиночестве? За подобное легкомыслие жизнь рано или поздно наказывает, и порой настолько жестоко, что некоторые люди навсегда лишаются возможности создать не только гармоничную, но и вообще какую бы то ни было семью. Любые интимные отношения, которые мы построили и которым отдали свою силу и энергию, оставляют в нас след и после того, как мы их разрушили. Эти отношения, зачастую неосознанно, сказываются на всем дальнейшем поведении, отражаются на новом партнере, да и на взаимоотношениях с обществом в целом.

Первое поражение нередко влечет за собой новые поражения, и уже никогда не вырваться из заколдованного круга, пока мы не посмотрим критическим взором на самих себя и не попытаемся себя переделать, что с годами дается все трудней и трудней, а там и вовсе вырабатывает привычку жить так, как живется, ничего в этой жизни не меняя и не нарушая. Жизнь в браке подобна жизни спектакля на сцене. Перед тем как состоится премьера, происходит знакомство с пьесой, в которой нас что-то устраивает, а что-то нет. Затем следует распределение ролей. Выбрав себе роль, мы старательно вживаемся в свой образ, заучиваем слова, которые никогда прежде не произносили, но которые волнуют нас своей свежестью и особым, понятным пока только участникам репетиций содержанием. За черновыми репетициями следует генеральная репетиция, и вот наконец долгожданная премьера, т.е. свадьба!

Случается, что и на премьере не все еще в спектакле пригнано, согласовано, что-то можно исправить в последующих постановках, что-то улучшить, переставить акценты, усилить, смягчить... Так в большинстве случаев происходит и в семьях, только-только начинающих супружескую жизнь. Но вот спектакль живет и год, и два, он изучен настолько досконально, что мы уже знаем, как поведет себя наш партнер в той или иной сцене сегодня и как поведет себя в этой же сцене завтра, нас уже не волнуют слова, которые мы произносим сами и которые слышим... короче, спектакль надо снимать или менять на другой? Ну, во-первых, жизнь - это все-таки не театр. И во-вторых, спектакли тоже бывают разные. Как вы ни старайтесь, но, если пьеса, выбранная нами, оказалась бездарной или это мы с вами оказались бездарными актерами, тут не приходится винить никого, кроме себя и нашего плохого вкуса.

Но существуют пьесы и спектакли классические, которые не сходят со сцены десятилетиями и даже веками, всякий раз волнуя нас по-новому и заставляя в каждый из дней проживать всю нашу жизнь от начала и до конца полностью, без остатка. Такое супружество - счастливое супружество, и оно вовсе не такая уж редкость, как это представляется людям, ожесточенным собственными неудачами. Но если вы сегодня умираете в вашей Джульетте, чтобы наутро воскреснуть вновь, если сегодня ваш партнер погибает в своем Ромео, чтобы наутро снова принадлежать вам, то вы оба, будь вы и самыми гениальными актерами, не сумеете прожить на сцене свою жизнь так, как проживали ее до сих пор, если вам вдруг скажут посреди спектакля, что ваш Ромео ушел к другой или что к другому ушла ваша Джульетта и вам необходимо срочно подыскать себе замену, чтобы благополучно довести спектакль до конца.

Развод в любом случае - это сильнейшее эмоциональное и психическое потрясение, которое не проходит для нас бесследно. Современные психологи пытаются разобраться в причинах, вызывающих разводы, но вместе с тем указывают и на факторы, которые не должны приводить к разводам. Между тем сегодня существует немало супружеских пар, прибегающих к разводу при первом же столкновении с обычными житейскими трудностями. Однако есть и такие пары, где одна из сторон делает все для того, чтобы спасти брак, а другая сторона при этом лишь укрепляется во мнении о собственной исключительности и незаменимости. Есть пары, которым просто противопоказана совместная жизнь.. Конфуций признавал обоснованным развод только для супругов, проживших в браке не менее пяти лет. В этом есть свой резон. Пять лет - достаточный срок для устранения отдельных негативных качеств, которые проявились в начале брака, и это вместе с тем достаточно долгий срок для того, чтобы обнаружились скрываемые до поры до времени дурные наклонности одного из супругов, не поддающиеся исправлению. Люди не могут бесконечно долго притворяться, рано или поздно возникают ситуации, которые обнажают истинную сущность человека.

Света считала своего мужа честным и мужественным человеком, способным на самый смелый и благородный поступок. Таким, собственно, он и виделся не только Свете, но и всем, кто его знал. Но однажды случилось так, что, возвращаясь из командировки домой на своей машине, он сбил на шоссе человека. В машине находился только муж Светы, на шоссе не было никого, кроме пострадавшего, который умирал от полученных травм и тогда муж Светы, испугавшись ответственности, скрылся с места происшествия, не оказав раненому помощь. Вернувшись домой, он продолжал вести себя как ни в чем не бывало, и Света продолжала считать своего мужа честным и мужественным человеком. Но в конце концов службе безопасности движения удалось найти виновника трагедии, происшедшей на шоссе. Когда Света узнала, что жила столько лет с трусом, она была потрясена и почувствовала к мужу непреодолимое отвращение. Ее брак был расторгнут, и она никогда не жалела об этом.

Другими обоснованными причинами развода являются лжесвидетельство, сознательный обман или участие в мошенничестве, рвачество, подлог, взяточничество и другие социально опасные преступления. Жизнь с партнером, который потерял человеческий облик, которого презирают окружающие, а близкие отворачиваются при встрече, становится невыносимой для всей семьи и создает большую угрозу прежде всего для нормального развития и воспитания детей. Мужчина от природы является охотником, способным не только преследовать добычу, но и оценить ее красоту. Ни одному мужчине и в голову не придет, вернувшись с охоты, хвастать подстреленным воробьем; но добытый красавец фазан, способный привести в восхищение окружающих, будет долго тешить его самолюбие. Мужчина способен любоваться красивой женщиной как творением природы, задержать взгляд на стройных женских ногах, подойти к понравившейся ему девушке на улице и заговорить с ней так, будто он знает ее с самого рождения, а не сию секунду впервые увидел. И в этом также сказывается его инстинкт охотника, выработанный в нем за многие и многие тысячелетия.

Но как и в каждом сообществе, в среде мужчин не обходится без уродов. И если мы позволили себе сравнить мужчину с охотником, не находя в этом никакой натяжки, то, продолжая наше сравнение дальше, мужчин-уродов мы должны назвать по той же логике браконьерами. В чем отличие мужчин-браконьеров от мужчин-охотников? Браконьеры целиком захвачены противозаконной охотой: они преследуют женщин, принадлежащих другим мужчинам, добиваются их благосклонности, и в тот самый момент, когда женщина становится их жертвой, они бросают ее, чтобы начать преследование другой потенциальной добычи. Браконьера не в силах остановить ничто: ни то, что женщина, которую он добивается, является женой его друга, ни то, что она лучшая подруга его жены и т.д. Браконьеру нравится жить на грани скандала, нервы его постоянно взвинчены, он боится публичных разоблачений - и делает все для того, чтобы угроза разоблачения никогда не покидала его, дополнительно взбадривая его нервы, жить с мужем-браконьером ужасно тягостно и унизительно, брак с таким человеком никогда не бывает продолжительным и счастливым.

Ирина вышла замуж за типичного браконьера Сергея. За несколько лет семейной жизни он ухитрился переспать со всеми своими сослуживицами, с женами своих приятелей, с лучшей подругой Ирины и, наконец, соблазнил ее младшую сестру, студентку, которая присматривала за их дочерью. Скандал мог вспыхнуть каждый день. Ирина уже боялась выходить из дому, боялась пригласить к себе кого бы то ни было, перестала отвечать на телефонные звонки. Но все это не могло, конечно, охладить браконьерский пыл Сергея, он продолжал куролесить, и скандал в конце концов грянул. Грянул в ту самую минуту, когда его начальник, до тех пор снисходительно поглядывавший на похождения Сергея (о его похождениях были наслышаны, многие, но все лишь посмеивались над новоявленным донжуаном), узнал, что его собственная дочь забеременела от Сергея. Ирине пришлось расторгнуть брак.

Осуждая Сергея, мы ни в коей мере не берем под защиту женщин, становившихся его жертвами. Да и самое слово "жертвы" тут не совсем уместно: они получили то, что сами искали. Жертва во всей этой истории, по сути дела одна Ирина, но и она не заслуживает полного оправдания. Конечно, случай с Сергеем исключительный, его можно объяснить лишь с точки зрения серьезных психических отклонений, каким бы очаровательным соблазнителем он ни выглядел в глазах женщин, искавших с ним связи. Но в случаях менее ярко выраженного браконьерства бывают, как правило, виноваты обе стороны: вина мужа состоит в том, что он обнаруживает неспособность сделать свою жизнь с женой насыщенной и интересной, вина жены состоит в том, что она проявляет равнодушие к сексуальным потребностям мужа. В любом случае я советую, если вы заметили в вашем муже браконьерские замашки, обратиться за консультацией к психологу и лишь тогда принимать решение, жить ли с ним и дальше или развестись.

Следует иметь в виду вот еще какую особенность в поведении мужчин. Достигнув определенного возраста, мужчины начинают испытывать иногда сильный эмоциональный подъем. Нередко этот подъем связан со своей женой, и тогда, естественно, нет никаких причин для беспокойства. Но чаще эмоциональный подъем мужчин среднего возраста выходит за пределы семьи, и тогда они начинают искать "ту единственную", ради которой столько лет "терпели". Случается, что они "находят" эту "единственную", им кажется, что после многих лет спокойной супружеской жизни без драматических всплесков и волнений к ним вновь вернулись дни страсти, опьянения и романтики. Внешне это выражается в том, что они начинают старательно следовать моде, тщательно бреются, следят за прической. Мужчины, испытывающие эмоциональный подъем, уверены, что с легким сердцем отрекутся от семьи и станут жить отныне только для своего "настоящего счастья", которое они обрели наконец в лице своей новой "богини".

Чем обычно заканчивается у мужчин такой эмоциональный подъем? Как правило, горьким похмельем: "богини" чем дальше, тем больше теряют свой первоначальный блеск, в них "вдруг" обнаруживаются черты характера и качества, которые начинают вызывать у мужчин раздражение, их интерес к моде и собственной внешности постепенно угасает, и наконец наступает не лучший в их жизни день, когда они, напустив на себя вид побитого щенка, возвращаются в семью. Так протекает и так, увы, заканчивается большинство "романов на стороне". Дождитесь, когда ваш муж окончательно протрезвеет, и лишь тогда поговорите с ним, если вообще почувствуете необходимость в таком разговоре. Если же вы его простите, никогда больше не вспоминайте о его "грехопадении" - он найдет в себе силы по достоинству оценить ваше благородство.

Случается, что муж, потеряв голову, сам предложит вам пойти на развод. Примите его предложение, но попросите немного подождать. Вам необходимо собраться с силами, чтобы пройти через процедуру бракоразводного дела, а время в этой ситуации - ваш союзник. Не исключено, что муж вскоре раскается в поспешности своего решения (так чаще всего и случается), и тогда вам незачем будет ломать голову над проблемами, которые создал ваш муж и сам же теперь вынужден их решать. Время становится вашим врагом лишь в одном случае: если вы видите, что ваш муж начинает увлекаться картами или употреблением алкоголя. Здесь необходимо действовать сразу и решительно, "тактика проволочек" может привести лишь к тому, что вы потеряете мужа. История не запомнила ни одного случая, когда человек составил бы себе счастье картами, но зато она полна примеров, когда азартные игры губили самые светлые ожидания. То же можно сказать и относительно алкоголя. Жить с регулярно пьющим мужчиной (мы уже не говорим об алкоголиках) так же тягостно и унизительно, как жить с мужем-браконьером, разницы между ними нет никакой.

О таких причинах развода, как жестокое обращение, патологическая скупость, отсутствие интереса к семье и пренебрежение своими обязанностями, я не стану говорить особо, потому что причины эти достаточно хорошо известны каждой женщине если не по личному опыту, то, уж во всяком случае, понаслышке. Сложнее обстоит дело с психическими заболеваниями. Болезнь может внезапно проявиться у людей, которые на протяжении ряда лет вели себя как вполне здоровые, ничем не отличающиеся от всех остальных нормальных людей. Здесь важно знать, какая именно болезнь проявилась у вашего мужа. Современная психиатрия успешно лечит многие болезни, не изолируя больных от общества. Проявите великодушие к вашему мужу, следуйте предписаниям врачей и ни в коем случае не травмируйте психику больного. Психические болезни такое же несчастье, как инвалидность.

Между тем я знаю массу благополучных семей, где муж или жена стали инвалидами. То же можно сказать и о психических заболеваниях: если болезнь не угрожает жизни больного и людей, его окружающих, если она не мешает воспитанию детей и не разрушает семейные отношения, она не должна становиться причиной развода. Как видим, жена, сознающая свою ответственность перед собой, своей семьей и перед обществом, пойдет на развод только в исключительных случаях, когда нет никакой иной разумной альтернативы. Те же, кто разводятся только потому, что им скучно с партнером, что не сбылись их ожидания или же партнер оказался вовсе не таким, каким представлялся до свадьбы, не добьются ничего, кроме нового разочарования. Наблюдения показывают, что человек, легко идущий на первый развод, не будет испытывать никаких затруднений и со вторым разводом, а там и вовсе у него могут развиться качества, которые сделают невозможной какую бы то ни было супружескую жизнь.

Некоторые представляют себе приспособляемость как умение идти на любые компромиссы, как постоянные уступки со стороны одного из партнеров, тусклое существование без столкновения мнений, удовлетворенность всем, что дает нам партнер, готовность поступиться всеми своими интересами. К подлинной приспособляемости все это не имеет никакого отношения. Напротив, настоящая приспособляемость проявляется как активное действие, руководимое не только нашими чувствами, но и разумом. Под действительной приспособляемостью мы понимаем терпимость, уважение и умение прислушаться к мнению и убеждениям партнера, отказ от своих эгоистических интересов, самоотверженность, искусство жить прежде всего для любимого человека и своей семьи, а уж потом для себя. Кто лишен этих свойств, тот не будет счастлив ни в одном союзе и, испытав очередное разочарование, будет продолжать сваливать всю вину на очередного партнера, а не искать причины своего несчастья в себе самом.

Супружеская жизнь никогда не бывает подобна жаркому летнему дню без единого облачка на небе. В каждом супружестве есть свои восходы и закаты, есть день и есть ночь, в каждом супружестве бывает своя смена времен года от ласковой весны до промозглой осени и холодной неприветливой зимы. Каждое супружество проходит через свои ненастья и бури, штормы и ураганы, когда, кажется, все трещит и разваливается на части и нет никакой силы, которая могла бы спасти брак. А потом снова наступает затишье, вновь выглядывает из-за туч ласковое солнце, и жизнь входит в свою нормальную колею. Человек, умеющий приспосабливаться, с честью пройдет через все испытания и выйдет из них еще более закаленным и прекрасным. Человек, думающий лишь о себе и своих удобствах, полагающий, что он один и есть то самое совершенное, на что только хватило фантазии у природы, сломится при первом же легком дуновении ветерка и зачахнет при первом же облачке, появившемся на небе.

Избавиться от мужа, который стал вам неинтересен, совсем нетрудно. Вопрос в том, интересны ли вы сами себе, способны ли вы так устроить свою жизнь, когда вы вполне можете обойтись без мужа. Если да, то вам, как говорится, следует угомониться и навсегда отбросить мысль о новом замужестве. Придумайте себе какое-нибудь увлечение, которое отвлечет вас от ожидания встречи с "самым необыкновенным", с кем вы не будете знать никаких забот. Вспомните, какую радость испытываете вы, приобретая новые красивые туфли, с каким удовольствием носите их, если даже они вам жмут. Но вспомните и то, как быстро утрачиваете вы к ним всякий интерес, стоит вашим новым туфлям чуточку разноситься и стать вам как раз по ноге. Нечто подобное происходит для вас и с вашим новым партнером. Поначалу он радует вас, вам кажется, что вы снова влюблены, вы демонстрируете его своим друзьям и родственникам, как диковинную вещь, но стоит вашему очередному партнеру чуточку приспособиться к вам, как вы сразу же теряете к нему всякий интерес.

И еще удивляетесь: куда только подевался его прежний шарм, почему он дома, рядом с вами, выглядит таким тусклым и скучным, почему вам не хочется тормошить его, куда-то бежать с ним, говорить о какой-нибудь милой чепухе? Тот, кто часто меняет партнеров, обычно является неврастеником. Он уже не может не выискивать недостатки в людях, потому что сам он, по его убеждению, лишен каких бы то ни было недостатков. Любопытно, что люди, часто меняющие партнеров, обычно считают себя глубоко порядочными, честными перед собой и всеми, очень благородными людьми. Они уверяют, что им "ничего не нужно" от их партнеров, хотя на деле их больше всего раздражает в партнерах, что они не получают от них то, что рассчитывали получить в виде манны небесной. Не излеченная своевременно болезнь не проходит сама по себе, она перерождается в болезнь хроническую. Это, между прочим, хорошо понимали уже первые христиане, категорически возражавшие против всяких разводов. В отличие от древних евреев, которые дали начало христианству и которые признавали развод и требовали, чтобы муж, разводящийся с женой, давал ей разводную, христиане видели в разводе лишь повод для прелюбодеяния и считали, что не только тот, кто разводится, но и тот, кто женится на разведенной, прелюбодействует.

Причины такой "хронической болезни" раскрыл доктор Е. Вольф, который наблюдал за многими повторными браками и изучал мотивы, приводящие к их распаду. Он установил: "реакция человека на общественные раздражители (возбудители) не случайна, она зависит от его предыдущего опыта с подобным раздражителем. Когда какой-нибудь индивидуум вступает в новый союз с новым партнером, его поведение по отношению к нему не строится "от ноля", а в каждый новый союз вносятся уже имеющийся опыт и элементы поведения из прошлых связей. Этим он оказывает свое личное влияние на формирование нового совместного союза прежде всего путем переноса различных форм и шаблона поведения из старых отношений в новые". Трагедия многих неудачных повторных браков состоит в том, что урок, полученный пострадавшей стороной в прошлом, механически, не творчески и без всяких изменений переносится на новые отношения, хотя очевидно, что прошлое поведение уже обнаружило свою неуместность, неприемлемость, а потому и ненормальность. Мужчина, опоздавший или задержавшийся в эмоциональном развитии, надолго остается ребячливым и несамостоятельным во взаимоотношениях с женщинами. Женщины привлекают его только до той поры, пока проявляют заботу о нем и охраняют его от неблагоприятных внешних воздействий.

Стоит же этой заботе и охране уменьшиться (в связи с рождением ребенка, например, который поглощает все внимание матери), как такой мужчина начинает враждебно относиться к жене и в конце концов бросает ее. В новом знакомстве он опять ищет ту же заботу о себе, как о ребенке, снова стремится к тому, чтобы его оградили от воздействий окружающей среды, и история повторяется. Сходная картина наблюдается и в случае, когда властный мужчина выбирает себе покорную партнершу. Но стоит жене проявить свою волю, как такому мужчине начинает казаться, что жена покушается на его авторитет, и он начинает искать себе новую покорную партнершу. Если подобное происходит и раз, и два, нет никаких гарантий, что мужчина окажется когда-нибудь способен создать гармоничный союз. Однако если сразу же принять меры по исправлению такого мужчины, есть надежда, что ваш семейный союз станет прочным. Как этого добиться? Довольно просто. Постарайтесь укрепить властолюбивого мужчину в мысли, что в нем говорит не упрямство, а мудрость, причем делайте это вполне серьезно, без тени иронии. Вы сами легко вскоре убедитесь, что на смену беспричинной сварливости вашего мужа придет рассудительность, он станет советоваться с вами как с человеком, понимающим его лучше, чем кто бы то ни было другой, станет милым и привлекательным.

Людям вообще свойственно играть ту или иную роль, которая им наиболее приятна. Навяжите вашему мужу героическую роль, окутанную дымкой романтики. Тем самым вы избавите его от шаблонов прежнего поведения, которые мешали прежде всего ему самому, и поможете ему вырваться из заколдованного круга невротических тенденций. Самая распространенная причина разводов - это ссылка на несходность характеров. Между тем ничто не отстоит так далеко от истинных причин неблагополучного положения дел в семье, как убеждение, что виной всему является именно несходство характеров. Если вы услышите, что какой-то союз распался только потому, что партнеры "не сошлись характерами", можете быть уверены, что они в браке тем только и занимались, что самообманом и выискиванием ошибок в поведении партнера, а не в своем собственном. Счастливый или несчастливый брак менее всего зависит от характеров партнеров. Можно привести тысячи примеров, когда брак оказывался счастливым для людей со сходными характерами, и тысячи и примеров не менее счастливых браков, когда партнеры оказывались с диаметрально противоположными характерами.

"Тяжелый характер", как и "легкий характер", - понятия очень и очень относительные. То, что нетерпимо в характере одного из партнеров для другого партнера, может быть не только терпимо, но и вполне приемлемо для всех других окружающих людей. Дело вовсе не в том, какой характер у нашего партнера - "тяжелый" или "легкий", покладистый или крутой, - дело в нашем собственном характере, в степени нашей уживчивости, в нашей приспособляемости. В самом деле, разве это не наша вина, что из внимательного к нам мужа получился грубый человек, разве это не мы виноваты в том, что он стал увлекаться картами, выпивками, другими женщинами? Спросите себя: почему ваш муж, еще вчера не находивший себе места, стоило нам не прийти на свидание с ним, сегодня охотнее проводит все вечера напролет со своими приятелями, сидит с ними в пивной, волочится за другими женщинами? Ответы зачастую бывают самые банальные: значит, дома он наталкивается на ваш окрик, на ваши бесконечные жалобы, что вы "смертельно устали" (по-настоящему уставший человек, к слову сказать, никогда не жалуется на усталость - у него не остается на это сил), значит, вы завидуете вашим соседям, у которых есть автомобиль и они ездят каждое лето к морю, а вы если что и можете себе позволить, так это съездить на электричке к вашей тетушке в ближайший пригород, чтобы хоть там "немного отдохнуть" от домашних дел.

Если пойти еще глубже, то можно увидеть, что вы всегда были по-детски зависимы от вашей матери, которая делала за вас все, одна вела домашнее хозяйство, не подпуская вас к плите, решала за вас все вопросы, в том числе и те, какого мужа вам следует выбрать и как вести себя с ним, чтобы он "не сел вам на голову". Можно пойти еще дальше, коснуться самых истоков формирования вашего характера, но, того, что сказано, вполне достаточно, чтобы искать причины изменения в поведении мужа не в нем самом, а в вас. Научитесь видеть себя не только "изнутри", но и смотреть на себя глазами мужа. Тогда вам откроется многое из того, с чем вы и сами с удовольствием расстанетесь ради своей любви, ради блага вашей семьи.

 

 
Поиск на сайте
Понравилась статья!?