Трудности будущего первоклассника

Ваш ребенок уже в 7—10 лет начинает проявлять "взрослую" самостоятельность. Он уже может осознанно делать то, что вам не нравится. Он уже сам может принимать решения. Скоро, совсем скоро он станет подростком. Детей младшего школьного возраста очень часто называют непослушными. Ваш ребенок как раз в том возрасте, когда он уже не малыш, но еще и не взрослый. Он многое умеет, обладает определенной свободой передвижения, но еще нуждается в контроле со стороны старших. Казалось бы, он только-только пошел в школу, но вот ваш ребенок без пяти минут уже подросток. В организме ребенка происходят гормональные изменения, прибавьте к ним психологические особенности возраста и... Вы получите кризис. Кризис подросткового возраста бывает острее всего в семьях где нет доверительных отношений. Взрослые не выясняют мотивов поступков детей, почти не считаются с их желаниями и не интересуются их мнением, а только указывают, что можно, а что нельзя. Подросток начинает реагировать на любые замечания и указания старших остро и негативно.

Какая бабушка не повторяла в четвертый раз на повышенных тонах: "Ты идешь домой или нет? Тебе по сто раз нужно повторять?!" Возможно, что ваш ребенок послушает вас в этой ситуации, но никто не гарантирует, что в следующий раз снова не произойдет то же самое. Как видно, крики и повторы "по сто раз" не очень-то действенное средство, чтобы заставить ребенка слушаться. Ему повторяют одно и то же разным тоном, а ему хоть бы хны. И никакой крик не помогает. Такое впечатление, что ребенок просто не слышит вас. И так оно и есть. Слух ребенка действительно привыкает к повышенным тонам. К тому же он знает, что вы все равно будете повторять свои просьбы по нескольку раз, и наверняка уже успел примерно вычислить, через какое время вы действительно рассердитесь и ему надо будет повиноваться. А еще он знает, что, если не выполнит какое-то поручение (например, не приведет в порядок свою комнату или не почистит ботинки), вы рано или поздно устанете просить его и сделаете это сами.

Каждый раз, когда вы о чем-то его просите, будьте рядом с ним и говорите, глядя ему в глаза, спокойно и вежливо. Никогда не обращайтесь к ребенку с просьбой из другой комнаты. Убедитесь в том, что ребенок услышал и, главное правильно понял вашу просьбу. Попросите ребенка, чтобы он повторил ваше задание, а потом рассказал, что для этого нужно сделать. Фраза "Убери в своей комнате" может означать для младшего школьника совсем не то, что подразумевает мама. Возможно, ребенку придется перечислить вслух шаги, которые ему нужно сделать для выполнения задания. Произносите просьбу только один раз. Четко объясните ребенку, что будет, если он не выполнит эту просьбу: "До мультфильмов осталось пять минут. Сначала ты чистишь зубы, а потом смотришь телевизор. Если ты не почистишь их сейчас, тебе придется это делать во время мультфильмов и ты их пропустишь". Если сорванец не будет слушаться, выключите телевизор и не включайте, пока он не почистит зубы.

Не прибегайте к глобальным угрозам: "Не пойдешь сейчас чистить зубы, вообще больше не дам смотреть телевизор". Во-первых, в исполнение таких угроз слабо верится, а во-вторых, они заставляют ребенка злиться и бояться. И наконец, если ваш ребенок спросит вас, почему он должен выполнять ваше поручение, нельзя отвечать: "Потому что я так хочу". Спокойно и коротко (не нужно вступать в пространные объяснения) скажите ему, зачем надо выполнить эту просьбу. Малыш увидит, что вы считаетесь с ним, проявляете уважение. Никогда не повторяйте объяснений по нескольку раз и не торгуйтесь об условиях выполнения задания. Всегда проверяйте, полностью ли ваш ребенок выполнил задание, не остановился ли на полпути. Проконтролировать его можно во время выполнения поручения или уже в конце. Но делайте это ненавязчиво, чтобы у ребенка не создалось впечатления, будто вы ходите за ним по пятам и выискиваете промахи. Кому нравится, что ему не доверяют?! Более того, контролировать сделанное необходимо, чтобы перейти к следующему немаловажному шагу — похвале.

Если ваш ребенок чувствует себя нужным и полезным, слышит от взрослых слова благодарности, он с большим рвением будет помогать им. Если вы ведете себя как диктатор, вы можете воспитать либо мятежника, либо забитого, покорного человека, который потом никогда не будет уверенно чувствовать себя в жизни. Покажите своему ребенку, что вы уверены в нем, и не забудьте похвалить его даже за само собой разумеющиеся вещи: за приведенную в порядок комнату, за собранный на завтра портфель, за вымытую посуду. Не забывайте и о благодарности за экстренную помощь, например, за поход в магазин за хлебом и молоком. Даже если результат оставляет желать лучшего, в нем можно увидеть положительные стороны: "Сегодня ты убрал комнату лучше, чем вчера. У тебя с каждым днем получается все лучше и лучше". Речь идет не о том, чтобы хвалить за плохо сделанное дело, а о том, чтобы увидеть и по достоинству оценить то, что у ребенка получилось. В деле воспитания важна каждая мелочь.

Иногда не помешает и какое-то материальное вознаграждение, например любимое лакомство или поход в кино. Нельзя назначать цену за выполнение своих обязанностей и покупать послушание, но небольшие поощрения помогают детям чувствовать себя любимыми и гордиться своим хорошим поведением. С 10—11 лет ребятам особенно важно общаться со сверстниками, мнение которых они часто ценят больше, чем взгляды взрослых. Дети нередко перестают слушаться бабушек, дедушек и родителей. Ведь вы запрещаете многие вещи, и поэтому с вами скучно, а с друзьями, особенно старшими, — весело и очень интересно. Последствия многих интересных игр могут быть опасными. Вдобавок вы постоянно замечаете, как сильно изменился ваш ребенок под влиянием своих новых старших друзей. Чтобы избежать осложнений вам стоит быть особенно осторожными в запретах "не дружить", "не ходить", "не участвовать". Нужно быть уверенным, что ребенок не воспринимает их как угрозу его статусу в группе ребят.

Если в этот период вы войдете в затяжной конфликт с ребенком, то согласия со своим мнением вы не достигнете, а контакт и доверие можете потерять. Почаще разговаривайте с ребенком, обсуждайте, что такое "хорошо" и что такое "плохо", а главное реализуйте лучшее, что в вас есть, во взаимоотношениях с ним. Это и есть тот дар, который ищет и надеется получить ваш ребенок. Когда ребенок находится во власти сильного чувства, он не принимает советов и критики. Он хочет, чтобы взрослые поняли, что происходит в его душе в эту минуту, при этом он не объясняет подробно своих чувств. Когда он говорит, например: "Меня отругала учительница",— не надо спрашивать: "За что? Наверное, ты сам виноват". Не надо жалеть ребенка. Взрослый должен показать, что понимает его замешательство, боль, желание отомстить. Откуда взрослый узнает, что чувствует ребенок? Просто внимательно понаблюдайте за ребенком и выслушайте его, а также положитесь на свой собственный эмоциональный опыт.

Мы вполне можем догадаться, что должен чувствовать ребенок, когда получит взбучку при всех. Вы можете использовать любую из формулировок:

— Наверное, тебе было очень неприятно.

— Ты, наверное, очень разозлился (расстроился).

Сильное чувство у ребенка не исчезнет, когда ему говорят: "Нехорошо так злиться" или если старшие пытаются убедить его, что он зря так реагирует. Сильное чувство не исчезнет, если наложить на него запрет. Но оно станет менее интенсивным, если встретит сочувствие и понимание. Детей необходимо научить анализировать свои чувства. Для этого вы должны стать "зеркалом" эмоций ребенка. Мы ведь не ждем от зеркала поучений, правда? Зеркало только показывает истинное отражение:

— Кажется, ты здорово рассердился.

— Ты его ненавидишь, конечно.

— Наверное, все это тебе совсем не нравится.

Такие утверждения четко называют чувства, которые испытывает ребенок. Теперь он уже сам в состоянии разобраться, что делать дальше. По мнению психологов, общению, а следовательно, воспитанию вредят формы, в которых мы зачастую доносим свои мысли до ребенка. В действительности мама имела в виду одно, а ребенок услышал совершенно другое. Вот и не вышло никакой "коммуникации". Давайте на примерах рассмотрим самые вредные формы и постараемся избавиться от этих "сорняков". "Сейчас же перестань!", "Чтобы больше я этого не слышал!", "Замолчи!" В этих категоричных фразах ребенок слышит нежелание мамы или папы вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности: Такие слова вызывают чувство бесправия. В ответ дети сопротивляются, обижаются, упрямятся. Угрозы бессмысленны, если у ребенка сейчас неприятное переживание. Они лишь загоняют его в еще больший тупик. При частом повторении дети к ним привыкают и перестают на них реагировать.

Вера некоторых взрослых в воспитательное значение критики безмерна. Только этим можно объяснить, что иногда в семьях замечания вперемежку с командами становятся главной формой общения с ребенком. Результат — коллекция отрицательных мнений о себе, да еще высказанная самыми близкими людьми. Что может спасти положение? Первый путь — постарайтесь обращать внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны поведения вашего ребенка. Не бойтесь, что слова одобрения в адрес ребенка испортят характер. К примеру: "Хорошо, что ты пришел, когда обещал", "Мне нравится готовить с тобой вместе". "Плакса-вакса", "Не будь лапшой", "Ну просто дурачок!", "Какой же ты лентяй!" Все это лучший способ оттолкнуть ребенка и "помочь" ему разувериться в себе. Как правило, дети обижаются и защищаются: "А сама какая?", "Пусть лапша", "Ну и буду таким!" "Нет, ты все-таки скажи", "Что же все-таки случилось? Я все равно узнаю", "Ну почему ты молчишь?" Удержаться в разговоре от расспросов трудно. Но лучше постараться вопросительные предложения заменить на утвердительные.

Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового, их поведение не меняется. Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего все вместе. Моральные устои и нравственное поведение воспитывают не столько слова, сколько атмосфера в доме, через подражание поведению взрослых, прежде всего родителей. Если ребенок нарушает нормы поведения, надо понаблюдать, не ведет ли себя кто-либо в семье подобным образом. Если эта причина отпадает, то, скорее всего, действует другая: ребенок "выходит за рамки" из-за своей внутренней неустроенности, эмоционального неблагополучия. В обоих случаях словесные поучения — самый неудачный способ помочь делу. Беседовать о моральных нормах и правилах поведения с детьми надо только в спокойные минуты, а не в накаленной обстановке. Иначе слова только подливают масла в огонь. "Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки", "Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки", "Сколько раз тебе говорила, а ты не слушаешь".

Дети отвечают: "Отстань!", "Сколько можно?", "Хватит!" Или возникает то, что психологи называют психологической глухотой. Дети не склонны прислушиваться к нашим советам. Иногда они открыто восстают: "Ты так думаешь, а я по-другому", "Тебе легко говорить", "Без тебя знаю!". Что стоит за этими негативными реакциями ребенка? Желание быть независимым, принимать решения самому. Каждый раз, советуя что-либо ребенку, мы как бы сообщаем ему, что он еще мал и неопытен, а мы умнее его. Такая позиция взрослых "сверху" раздражает детей и не оставляет у них желания рассказать о своей проблеме. Конечно, ребенку нужно сочувствовать, но в словах типа: "Успокойся", "Не обращай внимания", "Перемелется, мука будет" он может услышать пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживаний. Есть тонкое, но важное различие между похвалой и поощрением или похвалой и одобрением. В похвале есть элемент оценки: "Молодец, ты просто гений!", "Ты у меня самая красивая (способная, умная)!", "Ты такой храбрый!" Где похвала, там и выговор.

Хваля в одних случаях, ребенка осудят в других. Также ребенок может стать зависимым от похвалы: ждать, искать ее. Наконец он может заподозрить, что вы неискренни, то есть хвалите его из каких-то своих соображений. Как же реагировать на успехи ребенка? Лучше всего выразить ему свое чувство, используя местоимения "я", "мне" вместо "ты". Кстати, похвала как воспитательный прием заслуживает отдельного разговора. Некоторые психологи считают, что не всегда хвалить ребенка полезно. Существуют особые вредоносные виды похвалы, которых надо избегать. Это когда вы хвалите ребенка за то, что ему дается легко, за то, что ему дано самой природой. Похвала не за труд, не за усилие, а всего лишь за наличие способности не дает ничего, что действительно было бы необходимо ребенку для его развития.

А навредить она может, особенно при ее повторении. Повторение похвалы без необходимости действует как наркотик: ребенок привыкает к ней и ждет ее. Он проникается чувством своего превосходства над другими, а если он не приучен к труду, реализующему его способности, то может не состояться как личность. Эгоцентризм полностью замкнет его на себе, он весь уйдет в ожидание восхищения и похвал. А когда они прекратятся, он станет испытывать хронический дискомфорт, который может породить зависть, мелочную обидчивость, ревность к чужому успеху, подозрительность и прочие атрибуты эгоцентризма несостоявшегося "гения". Вдвойне вредно хвалить того, кому что-то дается легко, ставя его в пример тем, кому это же дается трудно, вопреки усилиям. Ругая одного ребенка и хваля другого, навязывая его как пример первому, их противопоставляют друг другу.

Сам факт несправедливой оценки усилия, вернее, замалчивание, игнорирование его тяжело травмирует психику ребенка (и не только ребенка!). Это снижает побуждение к делу. А противопоставление не может вызвать желания "брать пример" с того, кого несправедливо хвалят. Напротив, оно только отодвигает детей друг от друга, угнетая одного и развращая другого. Противопоставление культивирует нездоровое соперничество, которое стимулирует вовсе не прилежание, а эгоцентризм. Противопоставлением можно вызвать отказ от тех видов деятельности, которые не гарантируют успеха. Это и обесценивает похвалу, и приучает к дешевому успеху, и способствует бездумному отношению к тому, что исходит от старших. Наблюдая за детьми и даже за взрослыми, вы сами сможете увидеть и другие вредности необдуманной похвалы.

Как надо хвалить? Только искренне, серьезно и убедительно. Отпускать похвалу в дозах, соразмерных с ее целью! Для чего нужна ребенку похвала? Для того чтобы придать ему уверенность в себе, если ее не хватает. Придать силы. Восстановить утраченное эмоциональное благополучие. Компенсировать нанесенный кем-то ущерб (любой)... Ребенку нужен огромный запас оптимизма на всю предстоящую жизнь. Назначение похвалы — пополнить этот запас или компенсировать его утрату. Многие прабабушки и прадедушки — много мудрые воспитатели, очень чутки к действию слова: "Хвалить-то с умом надо!" И если замечена ими редкая и нужная способность в ребенке, они не скроют ее от него, дадут ему понять, что одарен. Но как! Мысль о ценности отпущенного природой дара внушается одновременно с мыслью об ответственности за этот дар, о серьезном к нему отношении: "Дар — он вроде бы даром, а отрабатывать его — всю жизнь..."

Не всегда причина раздражительности вашего ребенка — его сложный характер. В наше напряженное время и взрослому подчас непросто пережить неприятности на работе, нервную толкотню в общественном транспорте, суету магазинов. А дети переживают все более остро, чем взрослые. Представьте себе, как воспринимает ваш ребенок — с его тонкой и неокрепшей психикой — общее нервозное настроение, слишком большие нагрузки в школе, да, наконец, просто весенний авитаминоз! Как вы можете помочь своему ребенку переживать напряженные периоды, защищаться от стрессов? Самое главное — ваш ребенок всегда должен знать, как он дорог своим бабушке и дедушке, маме и папе, что он значит в их жизни. Успокойте и помогите ему, если у него возникают какие-то сложности с учебой, в общении со сверстниками, учителями.

В любом случае постарайтесь почаще вспоминать себя в этом возрасте, ставить себя на место ребенка. Помогите ребенку преодолеть некоторые сложные черты характера! Опасайтесь недодать своему ребенку любви, внимания, заботы, ласки. Не бойтесь "слишком" любить. Часто бывает, что, повзрослев, девочка или мальчик, не имевшие поддержки внутри семьи, рано или поздно начнут искать "утешение" на стороне, с помощью довольно сомнительных "антидепрессантов". В особой поддержке ребенок нуждается весной. Позади — зимняя накопившаяся усталость, ослабленный иммунитет. Иногда под внешней усталостью и раздражительностью маскируются серьезные заболевания, которые нужно выявлять на самом раннем этапе, и потому не будет излишней предосторожностью показать ребенка лечащему врачу. Кстати, он наверняка посоветует хорошие профилактические меры.

Если ваш ребенок испытывает большие физические или психические нагрузки — занимается спортом, много учится, а может быть, просто переживает из-за проблем в школе или во дворе, — его организм ослаблен. В этом случае на помощь приходят всем известные адаптогены, которые не только повысят продуктивность работы мозга, но и укрепят защитные силы организма. Выпускаются эти препараты в очень удобной форме: настойки и экстракты, которые дозируют каплями. Назовем некоторые из них: лимонник китайский, женьшень, звездчатка разнолистная, аралия маньчжурская, элеутероккок колючий, левзея сафлоровидная. Если лечащий врач не имеет ничего против, приобретите для ребенка какое-нибудь из этих гомеопатических средств. В среднем для ребенка в возрасте 7—12 лет достаточно употреблять от 5 до 20 капель настойки на 50 г воды.

Пусть малыш пьет капли утром и в обед, но не давайте их на ночь, так как некоторые из названных растений обладают свойством достаточно эффективно стимулировать нервную систему, что может привести к бессонице. Обязательно проведите сеансы витаминотерапии. Поите ребенка настоем шиповника, включайте в его рацион как можно больше зелени, заваривайте лекарственные растения. Вот некоторые травки: таволгу, дягиль, всем знакомую валериану.

Таволга. Обладает не только успокаивающим, но и противосудорожным действием, улучшает сон, лечит анемию. Ее цветы, трава и корни полезны диабетикам, ревматикам, почечникам. Таволгой можно пользоваться безбоязненно, противопоказаний к ее применению нет. Заваривайте 2 чайные ложки на стакан кипятка и давайте малышу этот напиток вместо чая.

Дягиль. Хорошие результаты дает дягиль. Знатоки часто пользуются отварами из его корня и семян при нервном истощении, истерии и даже эпилепсии. Он оказывает тонизирующее, общеукрепляющее действие на нервную систему. Для отвара достаточно 2 чайных ложек истолченного корня на стакан кипятка. Желательно полчаса подержать его на кипящей водяной бане. Отвар принимают по 1/4 стакана 3—4 раза в день перед едой.

Валериана лекарственная. Свежий корень валерианы в виде настойки или настоя принимают внутрь как успокаивающее средство при состояниях нервного возбуждения, бессоннице, общих неврозах. Настойка: 20 г свеже перетертого корня настаивают 7—10 дней в 100 мл 70-процентного спирта и пьют (в зависимости от состояния больного) по 30—60 капель, по 1 чайной ложке настойки 3—4 раза в день до еды. Настой: 2 чайные ложки корней настаивают 12 часов в стакане холодной кипяченой воды и выпивают в течение дня небольшими глотками.

Отдых — это тоже труд и тоже наука. Учебный день наших школьников, который включает приготовление домашнего задания, по своей продолжительности нередко превышает рабочий день взрослых! Вот и получается, что от того, как ваш ребенок отдохнет в каникулы, во многом зависит его здоровье, устойчивость к учебному утомлению и, конечно, способность воспринимать информацию на уроках. Заранее продумайте, как лучше организовать каникулы вашего ребенка, особенно если он еще нуждается в присмотре взрослых. Прекрасно, если вы можете отправиться вместе с ребенком в путешествие или провести с ним это время за городом. С поступлением в школу дети уменьшают свою двигательную активность почти вполовину. Порой взрослые недооценивают значения прогулок и движений для нормального развития малышей, и потому дети так мало бывают на свежем воздухе осенью и зимой.

Нередко пребывание ребенка на улице ограничивается дорогой в школу и обратно. Поэтому игры и спортивные занятия на свежем воздухе — это, безусловно, лучший отдых. Такой эффективной разгрузки не хватает большинству наших ребятишек - в течение всего года. Поэтому постарайтесь, чтобы в каникулы у вашего ребенка не было,"двигательного голодания". Каникулы — это великолепная возможность повнимательней отнестись к здоровью вашего ребенка. У очень многих детей оно увы, не такое уж и крепкое. Специальные исследования показали, что среди детей, которых взрослые считали здоровыми, таковыми были, по мнению врачей, лишь 14 процентов. Кстати, начало школьной жизни у малыша довольно часто сопровождается обострением хронических заболеваний. В те дни, когда ваш ребенок учится, бывает не просто выкроить время для визита к врачу.

Поэтому воспользуйтесь каникулами, чтобы побывать с ребенком у педиатра, отоларинголога, стоматолога, окулиста, ортопеда или у какого-то другого врача-специалиста. Если у вашего ребенка какие-то хронические недомогания, наверное, имеет смысл спокойно, не спеша пройти курс лечения. Привычный распорядок дня в каникулы меняется, и у вашего ребенка наконец-то появляется возможность выспаться. Дети очень часто недосыпают в период учебы, поэтому утренний подъем можно перенести на более позднее время. Но вот ложиться спать все-таки лучше вовремя. Прекрасно восстанавливает силы дневной сон. Он полезен не только ослабленным ребятишкам, но и здоровым, о чем свидетельствуют все врачи. Возможно, вернувшись с пляжа или с катка, ваш ребенок с удовольствием приляжет на час-полтора. Постарайтесь, чтобы время завтрака, обеда и ужина оставалось таким же, как в обычные дни.

К сожалению, иногда ребята получают на каникулы довольно объемное школьное задание. С точки зрения врачей, активные занятия в каникулы не полезны для здоровья. Нельзя взваливать на ребенка в дни отдыха такой непосильный груз. Но и полностью исключать в каникулы учебные занятия не стоит. Воспользуйтесь этим временем, чтобы помочь ребенку лучше усвоить, например, то или иное правило. Эффективность занятий будет гораздо выше, если по характеру они будут отличаться от тех, которые ваш ребенок выполняет каждый день в классе. Придумывайте задания игровые, творческие, предлагающие практически реализовать те знания, которые ребенок получил в школе. Пусть ребенок сам сочинит задачу или кроссворд, напишет письмо другу по-английски, посадит какое-нибудь комнатное растение, узнав при этом, как ухаживать за ним.

Не забудьте похвалить ребенка, даже если его успехи пока невелики. Важно, чтобы занятия приносили удовольствие, удовлетворение — от этого формируются уверенность в своих силах и желание узнать больше. Но как бы ни были интересны эти занятия, их общая продолжительность не должна превышать одного часа в день для детей 8—10 лет. Ведь остается еще так много интересного: книги, настольные игры, встречи с друзьями, походы в лес и купание. Надо выкроить время и для домашних дел: помочь бабушке в уборке квартиры, в приготовлении обеда. Да и в альбоме с фотографиями давно пора навести порядок. Каникулы — самое подходящее время, для экскурсий, посещения музеев и театров. Но не забывайте, что во всем нужна мера. Не следует устраивать ребенку такие мероприятия ежедневно.

Из самых лучших побуждений некоторые мамы, папы, бабушки и дедушки устраивают своему ребенку такой каникулярный калейдоскоп, и вместо отдыха он еще больше устает. Не забывайте, что на зимних каникулах посещение детских праздников увеличивает вероятность встречи с вирусами. Воздержитесь от выходов "в свет", если в разгаре эпидемия гриппа или если у ребенка не очень крепкое здоровье. Пусть ваш ребенок больше двигается и гуляет, получает много приятных и интересных впечатлений, чтобы, придя в школу розовощеким и сияющим, он мог сказать: "Каникулы — это здорово!"

 
Поиск на сайте
Понравилась статья!?