Жизнь по сценарию

У меня есть друг детства Алексей, мы росли в одной компании. Алеша уже в детстве был любимцем девочек, а когда вырос, стал признанным покорителем женских сердец. При этом у него развилась странная привычка - все время жениться. В первый раз он взял в жены мою подругу, свою сверстницу, второй - женщину чуть постарше, но тоже из этого самого круга. Когда еще через несколько лет я встретила его у общих знакомых с новой супругой, тоже хорошо мне знакомой - она опять-таки была из нашей же компании, я спросила его: - Слушай, ты уже два раза нарывался на неприятности, почему же ты в третий раз пошел по этому же пути? Ты ведь уже имел случай, и при том не один, убедиться, что наши девочки при всех их достоинствах - никудышные жены. Во всяком случае, для тебя - они слишком самостоятельны и никогда не будут терпеть твои увлечения на стороне.

- Ты, конечно, права, ответил он. Но зато я знаю, что беру.

Увы, и третий его брак не устоял. Теперь он женат в четвертый раз - и, как можете догадаться, на девушке из нашего же кружка! Кажется, на этот раз он женат очень прочно - то ли потому, что его новая суженая, несмотря на молодость, обладает той женской мудростью, которой не хватало предыдущим женам, то ли потому, что он наконец созрел для стабильной семейной жизни... А может, просто наконец нашел то, что искал. Вы можете мне возразить: каждый ищет свою пару в своем кругу, и совершенно естественно, что Алексей женился на девушках, с которыми был знаком в детстве и юности. Но это не так, потому что большинство из тех, кто рос в нашей дружной компании, нашли себе постоянного партнера вне этой среды. А уж у Алеши, можете мне поверить, выбор был просто неограничен.

В чем же дело, почему он всю жизнь повторял одно и то же, почти ритуальное действие - брал себе в жены девушек из одной компании? Почему другой парень, о котором мне рассказывали, четыре раза женился на женщинах по имени Люся. Отчего многие известные мне женщины, только что расставшись с совершенно неподходящим возлюбленным, снова повторяют ту же самую ошибку и связываются с психопатом или алкоголиком и опять отдают душу, а иногда и тело вдобавок, на поругание? Одним словом, почему некоторые всю жизнь живут по одному и тому же сценарию, который приносит им только несчастья? Наверное, ответ надо искать в их воспитании и условиях существования в родительской семье - такие сценарии усваиваются с детства.

Ко мне за советом обратилась милая молодая женщина - она никак не может наладить свою жизнь. Кате двадцать шесть лет, она выросла в дружной семье с патриархальными нравами. Отец всегда был главой семьи - фактически, а не номинально; он обеспечивал жену, двух дочек и сына и принимал единолично все кардинальные решения, а мама, хоть и работала - а кто себе в то время мог позволить сидеть дома? - занималась в основном детьми и хозяйством. Катя с детства была убеждена, что у нее лучшие в мире родители, и хотела найти мужа, во всем похожего на папу. Старший брат рано женился и ушел из семьи, но о нем немного позже. Старшая сестра, на восемь лет старше Кати, нашла себе суженого такого же типа, как и их отец, - мужчину, готового взять на себя ответственность и за жену, и за будущих детей.

У него даже внешность оказалась чрезвычайно мужественная - бывший пловец, высокого роста и с широченными плечами, и профессия тоже весьма мужская - спасатель. А вот у младшей что-то сорвалось. В двадцать один год она вдруг поняла, что хочет жить своим собственным умом, распоряжаться своей жизнью самостоятельно, а не под чьим-то постоянным контролем и руководством. Тем более что, в отличие от мамы и старшей сестры, которая тоже легко отказалась от карьеры ради семейной жизни, Катя была искренне заинтересована в том, что она делает, и ей очень хотелось получить хорошее образование по избранной специальности. Но ее профессиональному росту все время мешала личная жизнь, которая никак не складывалась. Она искала мужчину, который не диктовал бы свою волю, а строил бы с ней равноправные отношения, но ей все время попадалось что-то не то - даже больше, чем не то.

Сначала это был психопат, который то клялся в вечной любви, то поднимал на нее руку - а когда она решилась наконец его бросить, он рыдал, как ребенок. Потом это был пожилой художник, адепт свободной любви. Увы, свободной любовью в его понимании было существование за счет любящей женщины. Был еще изящный юноша, который вел себя, как малое дитя; уж он-то готов был полностью подчиняться Кате, даже делать дома всю женскую работу, но оказалось, что это ей не нужно. Был даже один алкоголик... И каждый раз Катя отчаянно влюблялась, переживала, мучилась, строила планы на будущее - и все это ничем не кончалось, а она в очередной раз оказывалась у разбитого корыта, причем в депрессию она впадала независимо от того, кто кого бросал. Ни учиться, ни нормально работать в таком состоянии она не могла. В двадцать шесть лет жизнь ей казалась трагическим фарсом...

- Катя, как вы думаете, кто же виноват в ваших несчастьях?

- Конечно, родители, Катя абсолютно в этом уверена. Они меня не так воспитали, не научили быть самостоятельной.

- А что, ваша старшая сестра тоже считает, что мама ее неправильно воспитывала?

- А она-то счастлива в браке?

Подумав, Катя искренне отвечает:

- Наверное, да. Но мне ее муж не нравится, я не могла бы жить с таким человеком.

Но дело-то как раз в том, что с ним живет вовсе не она, а ее старшая сестра Мила! Она повторяет жизненный сценарий своей матери - и довольна. В ее характере много черт, унаследованных от мамы: Мила производит впечатление слабой, зависимой и очень женственной, любому мужчине так и хочется носить ее на руках. Кажется, любая непогода ее сломает, такая она беззащитная... Ей хорошо быть за мужем, как за каменной стеной. Кстати, немного о судьбе старшего брата. В студенческие годы он женился на однокурснице, но этот брак вскоре распался. Уже зрелым человеком он взял в жены молодую девушку, которая признает его авторитет, и в семье, где он признанный глава, примерно такие же отношения, как у его родителей. То есть он последовал жизненному сценарию отца, и это его вполне устраивает.

А Катя совсем не такая, как ее сестра, внешне она такая же миниатюрная и хрупкая, но характеры их различаются, как день и ночь. Катя пошла в отца: унаследовала его неукротимую энергию и стремление достичь совершенства во всем, чем бы она ни занималась. Неудивительно, что она взбунтовалась, не желая следовать по стопам матери. Действительно, жизненный сценарий, который выбрали старшие женщины ее семьи, ей совершенно не подходит. Но что же она выбрала взамен? Игры с совершенно не приспособленными к роли спутника жизни мужчинами, которых объединяет только одно: они все были полной противоположностью ее родному отцу. То есть фактически она опять-таки плясала под родительскую дудку - только задом наперед.

Это, кстати, очень характерно для мятежных детей: подняв бунт против родителей и их стиля жизни, они на самом деле выбирают тот же самый сценарий - либо один к одному, либо с точностью до наоборот. Например, люди, чье детство прошло в строгости и лишениях, при воспитании своих собственных отпрысков обычно бросаются в две крайности: либо "строят" их, как солдат в казарме, либо балуют до безобразия. Дети алкоголиков очень часто либо сами становятся алкоголиками, либо превращаются в абсолютных трезвенников, даже, я бы сказала, воинствующих трезвенников. У меня существует своеобразный курьезный тест на то, есть ли в семье алкоголики: дети из семей, где один или оба родителя злоупотребляют алкоголем, абсолютно не воспринимают фильм "Особенности национальной охоты"; сама мысль о том, что в пьянстве может быть что-то смешное, для них неприемлема.

Если уж человек повторяет жизненный путь родителей, то это следование родительскому сценарию прослеживается даже в мелочах, а в качестве яркого примера могу привести поведение моей соседки Вероники. В восемь часов вечера наша лестничная площадка оглашается отчаянным детским ревом - это Вероника укладывает спать свою двухгодовалую дочку, которой спать совсем не хочется, по доктору Споку - то есть дает ей нареветься до тех пор, пока дочь не уснет. Мать воспитала Веронику без отца (его у нее вообще не было), Вероника же, хоть замуж и вышла, но развелась еще до рождения ребенка. Впрочем, всем, кроме самой Вероники, при первом взгляде на инфантильного юнца со странно блестящими глазами наркомана было ясно, что супруг и отец из него никакой.

То есть в этом она последовала по стопам матери - стала одинокой матерью, выращивающей ребенка без мужа, хотя совершенно сознательно стремилась к тому, чтобы у нее было "все как у людей" и у дочки был настоящий отец. Но, увы, Веронике не у кого было научиться, как выбирать себе мужа и как удержать его в семье, так что совершенно не удивительно, что эта часть ее плана провалилась и она абсолютно против своего желания последовала материнскому сценарию. Но Вероника вовсе не желает стать такой мамой для своей дочки, какой была ее собственная мать - она хочет быть лучшей, прямо-таки идеальной матерью. Она считает, что мать в детстве уделяла ей слишком мало внимания; до сих пор Вероника не может ей простить, как она каждое лето отправляла ее в деревню к бабушке, которую девочка ненавидела.

- Я так рыдала, вспоминает она, и глаза у нее на мокром месте и сейчас.

- А она не обращала внимания на мои слезы, считала, что все это дурь и скоро пройдет.

Теперь Вероника, памятуя о своей детской заброшенности, все свободное время проводит с ребенком, она прочитала кучу специальной литературы и применяет к дочери строго научный подход. Как ни странно, результат все тот же: девочка ревет, а мать не обращает на плач внимания: "все это дурь и скоро пройдет". Но Вероника этого сходства не замечает и очень обиделась на меня, когда я ей по-соседски на него указала. Так что же, фатально ли мы повторяем родительский сценарий и все ли наши попытки изменить что-либо оканчиваются впустую? Да нет, конечно. Просто менять и свой жизненный путь вообще и какие-нибудь частности нужно с умом. Вернемся опять к Кате. Почему ее бунт окончился неудачей? А она просто восстала не против того, что ей мешало. Она хотела доказать себе и своим родичам, что сумеет построить свою семейную жизнь на принципах, противоположных тем, что лежали в основе брака ее родителей, но ей надо было заниматься совсем не этим, а утвердить, реализовать себя в первую очередь как профессионалу.

В ходе нашего разговора Катя признала и призналась сама себе в том, что на самом деле ей вовсе не хотелось выходить замуж - возможно, поэтому она и выбирала столь негодных кандидатов в женихи. Если бы она поняла раньше, что ей не надо бороться с родительским сценарием, а создать свой собственный, на ее долю выпало бы значительно меньше мучений. Так надо ли бороться с родительским сценарием? Далеко не всегда - возможно, он как нельзя лучше вам подходит. Если ваши родители построили свою жизнь так, что она их устраивала со всех сторон, если вы во многих отношениях похожи на мать или на отца, то надо ли желать чего-то иного? Я никогда не забываю о том, что лучшее - враг хорошего.

Нужно ли бороться, например, с таким сценарием: "Я происхожу из семьи, где все умеют любить, и любить долго. Мой дед все еще считает, что Земля вертится вокруг моей бабушки. Мой отец спорит с ним - по его мнению, центром Вселенной является моя мать. Мой брат клянется, что его жена не земная женщина, а ангел, спустившийся с небес... Умение любить - это у меня в крови и в сердце, и глубокое чувство никогда не уйдет, потому что я потомок тех, кто умеет любить".

Похожие страницы:

1. Зависть и как от нее избавиться
2. Как выбрать себе партнера
3. Мужской гомосексуализм
4. Распределение домашних ролей в семье
5. Стоит ли перевоспитывать супруга

 
Поиск на сайте
Понравилась статья!?