Как выбрать себе партнера

При выборе партнера следует учитывать не только схожесть ваших характеров, наклонностей и интересов, но и то, что вас различает. Мужчина и женщина - две противоположности, нуждающиеся друг в друге и никогда не способные полностью перевоплотиться одна в другую. Эти противоположности были и останутся неизменными как с биологической, так и с психологической точки зрения. Такая полярность мужчины и женщины обусловлена прежде всего различием тех задач, которые поставила перед ними природа. Биологическая роль мужа - охранять подругу, мать его детей, защищать их от неблагоприятных воздействий окружающей среды, добывать пищу. Роль женщины - продолжать человеческий род, создавать атмосферу духовной близости, заботиться о детях. В идеальной паре мужская напористость облагораживается женской мягкостью, а женская мягкость дополняется мужской напористостью. Точно так же гармонически уравновешиваются рассудительность и эмоциональность, авторитарность и покорность, активность и терпение, деловитость и мечтательность.

Перекличка всех этих качеств дает пищу зарождающейся симпатии, симпатия перерастает во влюбленность, влюбленность - в любовь, и, таким образом, составляется аккорд, в котором каждая нота на месте и ни одна из них не создает диссонанса. Симпатия зарождается на уровне едва ощутимых эмоциональных движений души, которые то ли еще разовьются, а то ли исчезнут, не успев окрепнуть и вызвать более сильное чувство. Неосознанное и таинственное, что создает между людьми симпатия, складывается из целого ряда факторов, которые поначалу вроде бы не имеют никакого отношения к предмету наших еще только возникающих симпатий. Представьте себе такую картину. Вы оказались за рулем автомобиля в незнакомом городе с густой сетью улиц и интенсивным движением. По карте и по дорожным указателям вы знаете, куда вам нужно ехать, но не знаете, как это лучше сделать. Если вы до этого ездили только по прямым как стрела автострадам, где вам никто не мешал и вы прекрасно знали, что эта автострада приведет вас именно к той цели, которую вы себе наметили, то, оказавшись в чужом незнакомом городе, с густой запутанной сетью улиц и к тому же интенсивным движением, вы, естественно, сначала растеряетесь.

Можно, конечно, и тут лезть, что называется, напролом, и тогда вы в лучшем для вас случае будете оштрафованы, а в худшем - совершите аварию. Но можно поступить иначе: внимательно следить за дорожными указателями, следовать их предписаниям, а там, где вы заблудились, остановить машину и спросить дорогу у местных жителей. Как дорожные указатели, так и советы местных жителей имеют для вас сугубо информативное значение, они не связаны напрямую с целью вашего путешествия. Но для того чтобы благополучно достичь намеченной цели и не сломать при этом себе шею, вы должны понимать символику дорожных знаков и прислушиваться к советам знающих людей, а не поступать вопреки им. Человечество за долгую историю своего развития также выработало ряд символов, или сигналов, помогающих нам правильно ориентироваться в новой для нас обстановке. Разве что эти символы-сигналы намного тоньше и бесконечно сложней, чем символика дорожных указателей и советы бывалых людей. Первое, на что мы обращаем внимание при встрече с незнакомым человеком, - его внешность и одежда.

Одежда вообще заключает в себе очень много информации о своем хозяине. Так, по одежде (или, правильнее будет сказать, по форме) мы безошибочно определим милиционера, железнодорожника, почтальона, военного, причем не просто военного, а - по цвету его петлиц и эмблемам - летчика, танкиста, артиллериста и т.д. По тому, как одет человек, мы можем судить о его характере: аккуратен он или небрежен, эксцентричен или консервативен, любит ли пустить пыль в глаза или предпочитает оставаться в тени. Нелишне напомнить, какую огромную информацию черпал знаменитый Шерлок Холмс из одного только внешнего вида своих клиентов. Следующим, более важным сигналом, содержащим информацию о том или ином человеке, является его поведение. В поведении легче всего и наглядней всего проявляются такие свойства натуры, как заносчивость, надменность, брюзгливость, излишняя замкнутость или, напротив, навязчивость, дерзость, грубость, бахвальство, черствость и т.д. Если вам не удастся преодолеть в себе эти негативные свойства, вы не сможете расположить к себе людей, которые припишут вам озлобленность на весь белый свет. Хотя, надо заметить, за внешней озлобленностью (особенно это проявляется в поведении молодых) очень часто кроются внутренняя неуверенность и тревога.

Я вообще рекомендую не спешить с окончательными выводами по одной только одежде или поведению человека. Недаром же говорится, что людей встречают по одежке, а провожают по уму. Ни для кого не секрет, как порой тесно связано поведение человека с его настроением в той или иной конкретной ситуации. Кому из нас не знакома зубная боль? И многие ли из нас, обнаружив в зубе дырочку, которая еще не беспокоит, сразу же спешат оказаться в кресле стоматолога? Как правило, мы мучаемся и день, и два, применяем всевозможные полоскания (хотя каждый знает, что никакие полоскания тут не помогут и все равно рано или поздно придется обратиться к врачу), проводим одну бессонную ночь, другую, и наконец боль становится до того нестерпимой, что, дождавшись следующего утра, мы выбегаем из дому, чтобы... Впрочем, задержимся на минутку возле подъезда дома, потому что как раз в тот момент, когда зубная боль выгнала вас на улицу, вас остановил жизнерадостный сосед - большой любитель поговорить о том, о сем, готовый с удовольствием послушать и вас. "Эй, приятель! - радостно говорит он, хлопая вас по плечу. - Куда в такую рань? К зубному врачу? Да плюнь ты на зубного врача и на свой зуб, лучше послушай, какой сон мне сегодня приснился..."

Что вы ответите такому соседу? Станете внимательно слушать, какой сон ему приснился, смеяться вместе с ним, будете шутить сами, тоже хлопать соседа по плечу или... Мы полагаем, что вы в вашем положении скорей, изберете "или". Но не спешите разубеждать своего соседа, что тот не прав, если подумает в эту минуту, что вы несносный эгоист, брюзга и вообще зануда, которому собственный гнилой зуб дороже живого человека. Просто вы оказались на разных "полюсах понимания", что, конечно же, никак не должно характеризовать вас как личность, не способную к установлению живых человеческих контактов. Вот почему так важно не спешить с окончательными выводами о том или ином человеке по первому впечатлению, какое он произвел на вас, и не дать этому первому впечатлению укрепиться в вас (тот же сосед, к слову сказать, может оказаться милейшим и душевнейшим человеком, готовым прийти вам на помощь по первому вашему зову). Если у вас на душе скребут кошки, будьте уверены, что эти "кошки" отразятся и на вашем поведении. Существуют, конечно, люди, которые так уж устроены, что их души постоянно "терзают кошки". Такие люди, как правило, думают больше о себе, чем о других, и чаще всего выглядят озлобленными.

Но и для таких людей не все в жизни потеряно - к ним могут потянуться так называемые "милосердные самаритяне", которые и дня не в состоянии прожить без заботы о своих ближних и больше всего на свете обожающие наставлять "грешников" на "путь истинный", или личности с сильно развитым чувством превосходства, убежденные, что они своей силой могут все повернуть к лучшему. Довольно часто можно встретить в жизни честолюбивых эгоистов. Они обладают удивительной способностью легко и как бы играючи преодолевать временные трудности, вызывают восхищение, восторг и уважение окружающих. Большая часть их знакомых, принявшая честолюбие за радушие и общительность, позволяет вводить себя в заблуждение, а порою, приняв их за настоящих героев, видит в них пример для подражания. Чем сильнее бывает последующее разочарование, тем в большую ненависть могут перерасти былые симпатии. Распознать честолюбивых эгоистов не так уж сложно. Они критикуют все, что не является, по их мнению, абсолютно совершенным, судят о других свысока, хотя сами зачастую неспособны даже вбить в стену гвоздь, умеют поддержать любую беседу и высказать собственную точку зрения по любому вопросу, чтобы блеснуть своей эрудицией, но и эрудиция таких людей не идет дальше бойкого решения кроссвордов.

Они в состоянии пробудить к себе симпатию, дружелюбны с теми, от кого зависят, с остальными же высокомерны, спесивы и порой грубы. В супружестве люди подобного типа неуживчивы и могут подвести партнера в самой обычной ситуации, не говоря уже о ситуации критической. Иной тип представляют собой мужчины с развитым чувством ответственности. Такие люди внимательны и чутки в самых сложных жизненных ситуациях, на них вполне можно положиться во всем - они никогда не подведут. Если они и бывают чистолюбивы, то ровно настолько, чтобы реализовать свои способности. Люди этого типа становятся, как правило, замечательными мужьями и отцами. Ну а что же мы, женщины? В поисках партнера не следует забывать и об особенностях собственного характера. Если вы энергичны и решительны, мягкий и пассивный партнер подойдет вам как нельзя лучше. Он с удовольствием предоставит вам "бразды правления" и право решать все вопросы за вас двоих. И наоборот, женщины пассивные, робкие и нерешительные отдают предпочтение мужчинам решительным, волевым и предприимчивым. Женщины слишком чувствительные, легкоранимые и обожающие о ком-нибудь заботиться (о бродячих кошках, например) будут в полной безопасности рядом с партнером практичным, умным и деятельным, на которого они в конце концов и перенесут всю свою заботу.

Для счастливой семейной жизни недостаточно, чтобы партнер отвечал вашим требованиям, равно как вы отвечали бы требованиям партнера. Нужно, чтобы положительные качества, которыми он обладает, не переросли в отрицательные. Такое тоже бывает, если вы не придете вовремя партнеру на помощь и не направите его положительные качества в нужное русло. Для наглядности приведу следующую простую схему, из которой хорошо видно, как положительные качества могут легко трансформироваться в отрицательные:

1) напористость - хищность - агрессивность;

2) бережливость - жадность - скупость;

3) веселость - легкомыслие - беспринципность;

4) энергичность - способность вести за собой - диктаторская тирания...

Итак, положительное качество может незаметно перерасти в отрицательное, равно как отрицательное, при своевременном вмешательстве с вашей стороны - может обратиться в положительное. Об этом должна помнить каждая, кто ищет спутника жизни. Недаром чешская пословица гласит: хочешь поймать птичку - сумей ее приманить. Стараясь привлечь чье-то внимание, мы невольно пытаемся выглядеть лучше, чем есть на самом деле, и потому частенько у человека, который нам симпатичен, складывается чуть ли не идеальное представление о нас. Не следует этого пугаться, хотя от идеализации до разочарования путь куда как более короче, чем наоборот, как впрочем, не следует кидаться в другую крайность: еще не успев толком познакомиться с симпатичным вам человеком, сразу же огорошить его всеми своими недостатками. Здесь, как и во всем, необходимо соблюдать чувство меры: при тактичном отношении друг к другу что-то хорошее, имеющееся в вас, непременно позаимствует ваш партнер, а хорошее, что есть в нем, позаимствуете и сделаете своим вы. Но в любом случае будьте готовы к тому, что ваш избранник еще до свадьбы или вскоре после нее может перемениться к вам. Подобные метаморфозы происходят и с девушками, причем ничуть не реже, чем с мужчинами.

Поэтому не приходится удивляться, что пара, представлявшаяся вначале всем (в том числе и себе) самой что ни есть безупречной, со временем становится весьма далекой от идеальной. Для правильного взаимопонимания и взаимооценки важны не только сигналы-символы, но и так называемые мета-сигналы, на которых стоит остановиться особо. Чтобы вы лучше поняли, обратимся к примеру из жизни животных. Вы, конечно, замечали, как ведут себя при встрече наши четвероногие друзья - собаки? Их реакция друг на друга начинается с "включения" дальних органов чувств - зрения, обоняния и слуха. Заметив друг друга, собаки уже на расстоянии определяют принадлежность к тому или иному полу, а сблизившись, начинают вилять хвостом или вздыбливают на холке шерсть. Эти виляние хвостом или вздыбленная шерсть есть не что иное, как метасигналы, которыми животные уточняют суть и значение своего последующего поведения. Так, по метасигналу, посланному прежде, чем укусить, собаки распознают, предстоит ли вражеская схватка или все закончится дружелюбным покусыванием и мирной игрой. Метасигналы способны посылать и принимать только взрослые животные, щенки такой способностью не обладают. Это, между прочим, хорошо известно всем собакам, и потому взрослая собака никогда не обидит щенка, как бы больно тот ее не укусил.

То, что мы наблюдаем в живой природе, нельзя, конечно, механически переносить на людей. Но и люди обладают способностью посылать и принимать метасигналы, причем способность эта развивается тем лучше, чем больше по времени люди знают друг друга и чем чаще они общаются. Не случайно мать, постоянно находящаяся возле своего ребенка, понимает его желания порой даже лучше, чем он сам, а муж и жена, прожившие вместе не один год, умеют понимать друг друга без слов. Кстати, о словах. Речь человека, помимо той непосредственной информации, которую мы хотим сообщить и которую сообщают нам, также содержит в себе метасигналы, говорящие нам несравненно больше, чем заключенный в словах смысл. Возьмем для примера слово "здравствуйте", которым мы обычно приветствуем друг друга при встрече (мы сейчас не будем касаться многообразия смысловых оттенков, содержащихся в одном и том же слове; так, слово "здравствуйте", помимо своего основного смысла, означающего приветствие, может содержать и иронию, когда мы хотим выразить кому-нибудь свое недоверие или даем ему понять, что не можем согласиться с тем или иным его утверждением и т.д.). По тону, каким произносится слово "здравствуйте", мы можем понять, как человек относится к тому, кого он приветствует.

Приветствие можно произнести вежливо, небрежно, высокомерно, дерзко, добродушно, отчужденно - с целой гаммой других оттенков. Вежливый тон означает - я вас уважаю; безразличный - мне нет до вас дела; высокомерный - оказываю вам милость, что вообще замечаю вас; дерзкий - не воображайте, что вы мне интересны; добродушный - я снисхожу к вам, потому что я человек сердечный и жизнерадостный; грубый - лучше бы я вообще не знал вас и т.д. А теперь посмотрим, как воспринимает эти же метасигналы человек, которого приветствуют. Вежливый тон - он меня уважает, стало быть, я в его глазах выгляжу важной персоной; безразличный - кто я для него? обыкновенная пешка; высокомерный - чем это я его таким обидел? и т.д. Как видно, общение между людьми, как правило, происходит на двух уровнях: первый уровень содержит в себе информацию, второй лежит гораздо глубже и относится уже к области межличностных связей. На эту особенность человеческой речи, между прочим, обращал самое пристальное внимание К. С. Станиславский, который учил актеров искусству правильного понимания подтекста, или, как мы теперь можем сказать, "расшифровки" поступающих в наше сознание метасигналов. Системой сигналов и метасигналов мы пользуемся в каждодневной жизни. Вот характерный пример, который поможет вам лучше понять нашу мысль.

Елена встретилась на вечере с неким Эдиком, которого до тех пор не знала. За все время, проведенное среди друзей, они не предприняли никаких попыток познакомиться поближе и лишь два или три раза потанцевали. Поздней ночью, когда гости стали расходиться, случайно выяснилось, что Эдик живет в том же районе, что и Елена. Эдик вызвался проводить девушку, и та с радостью приняла его предложение: дорога шла через темный парк, и Елена решила, что иметь рядом с собой защитника будет совсем нелишне. По дороге они говорили о всякой всячине, о чем обычно говорят двое малознакомых молодых людей, оказавшихся наедине. Неожиданно Эдик, когда они оказались в самом темном месте парка, привлек Елену к себе и поцеловал. Лена в первую секунду опешила, затем ударила Эдика по щеке и убежала. Что же произошло? Рассмотрим, как оценила случившееся Лена и как посмотрел на сложившуюся ситуацию Эдуард. Лена решила, что Эдик просто-напросто примитивный нахал, принявший ее за легкомысленную особу, и воспользовался ее доверием; вполне естественно, что Лена, оценив ситуацию таким образом, почувствовала себя глубоко обиженной и оскорбленной. Эдик же подумал, что раз Лена позволила себя проводить, то она наверняка ждет ухаживаний с его стороны, и был настолько уверен в этом, что не придал никакого значения ее поведению по дороге домой.

А оно означало следующее: я уверена, что вы в случае необходимости защитите меня, я чувствую себя рядом с вами в полной безопасности. Конечно, Эдика подвел предрассудок, бытующий среди многих молодых: раз девушка позволяет себя проводить, то тем самым она дает юноше понять, что ничего не имеет против.. Лена тоже допустила ошибку: ей следовало бы уже в течение вечера присмотреться к Эдику хотя бы во время танца и понять, что перед ней весьма самоуверенный человек, для которого не существует никаких ограничений. Во взаимоотношениях людей недоразумение может произойти и в случае, когда за метасигнал принимается сигнал случайный, второстепенный. Этот сигнал может быть ярче метасигнала, он может поначалу даже заглушить его, но для человека, посылающего метасигнал, второстепенный сигнал не имеет никакого значения. Трехлетний ребенок находится с матерью на даче у знакомых. Мать беседует с хозяйкой, а ребенок, оставленный без присмотра, резвится в цветнике. Через минуту он подбегает к увлекшимся разговором женщинам и, сияя от счастья, протягивает матери зажатый в испачканной ладошке цветок. Мать, увидев испачканную ручонку сына, строго выговаривает ему: "Посмотри, какой ты грязный! Немедленно вымой руки и не смей рвать цветы. Тебе не стыдно разорять чужой сад?"

Ребенок просигналил матери: погляди, какой красивый цветок я для тебя сорвал, я люблю тебя, я хотел тебя обрадовать. Реакцию матери он воспринимает как неприятие своей любви, отказ разделить с ним его радость, как утверждение, что он не достоин ее любви. Мать ошиблась в том, что приняла за метасигнал второстепенный сигнал - испачканную ладошку и сорванный без разрешения цветок, который не имел ничего общего с тем, что хотел сообщить ей ребенок. Как узнать, правильно ли мы ориентируемся в потоке основных и второстепенных сигналов, правильно ли воспринимаем метасигналы, исходящие от окружающих нас людей? В каких случаях мы чаще всего ошибаемся и что нужно сделать для того, чтобы свести возможные ошибки к минимуму? При выборе партнера необходимо обратить внимание не только на его способность принимать и обрабатывать наши сигналы и метасигналы, но и на его способность создавать, поддерживать и развивать в правильном направлении основные межличностные отношения. Основными являются такие отношения между людьми, которые играют ведущую роль в нашей эмоциональной жизни. Эти отношения можно разделить на три основные группы.

Первая - отношения в семье, куда входят отношение к матери, отцу, братьям и сестрам, отношения между родителями. Вторую группу составляют отношения, складывающиеся в совместной деятельности, т.е. в школе и на работе. Это, с одной стороны, отношения между одноклассниками и сослуживцами и, с другой стороны, отношения к учителям, директору школы, отношения между руководителями и подчиненными. Наконец, третью группу составляют отношения интимные, т.е. отношения между влюбленными и супругами, к которым позднее присоединится и отношение к собственным детям. Перечисленные группы основных отношений отличаются от обычных отношений не только своей длительностью, но и значением, которое они имеют в нашей эмоциональной жизни. Если отношения эти развиваются гармонично, то мы чувствуем себя уверенно, способности наши раскрываются легко и полно, мы испытываем удовлетворение от жизни. Гармоничные отношения являются для нас той "тихой заводью", в которой можно укрыться от неблагоприятных внешних воздействий. Конечно, в любых нормально развивающихся отношениях нельзя только "брать", необходимо еще и "давать", самим обогащать эти отношения. Тогда не только мы, но и близкие нам люди будут чувствовать себя уверенно, и они сумеют раскрыть все свои способности, получить удовлетворение от жизни.

В соответствии с нашей способностью вносить свой вклад в развитие гармоничных отношений каждого из нас можно отнести к определенной психологической категории. Так, человек, обладающий способностью вовремя разрядить назревающий конфликт, гибкий в эмоциональных проявлениях, считается уживчивым. Человек, которому приходится повторять десять раз одно и то же, который и сам не умеет объяснить свои поступки и намерения, чтобы его правильно поняли, - неуживчивый. Человек, у которого что ни слово, то скандал, что ни поступок, то хулиганская выходка, - явно асоциальный тип. Для верного понимания характера будущего партнера важное значение имеют длительные эмоциональные связи. Люди, часто меняющие друзей, как правило, оказываются неспособными создать счастливый семейный союз. И напротив, люди, постоянные в своих эмоциональных привязанностях, чаще всего не только имеют много друзей, но и бывают счастливы в браке. Такие люди проявляют уважение к своим родителям, круг их жизненных интересов достаточно широк, они не испытывают никаких затруднений от недостаточного понимания в семье и сами прекрасно понимают и умеют удовлетворить потребности партнера. Для таких людей не стоит вопрос: кто у меня на первом месте - мать или жена?

Каждая из них занимает свое место в сердце любящего сына и мужа. Там же, где возникает вопрос, начинается борьба человека с самим собой: он мечется между привязанностью к матери и привязанностью к жене, путает их местами, отдавая предпочтение то одной, а то другой, и дело в конце концов может обернуться трагедией. Поясню свою мысль на примере. Надя дважды была замужем и дважды развелась - в обоих случаях не по своей вине. Все знакомые Нади отзываются о ней как о прекрасной женщине, самоотверженной и верной супруге. Того же мнения они и о ее бывших мужьях: ни тот, ни другой не отличались излишней слабостью к алкоголю, ни тот, ни другой не были распущенными или грубыми по отношению к жене. В обоих случаях поводом для развода послужили... свекрови, с которыми Надя не сумела найти общего языка и тем самым принудила своих мужей, сама того не желая, выбирать: или я, или твоя мать. Вступая в брак, Надежда рассуждала следующим образом: как муж относится к своей матери, так же будет относиться и ко мне. Но, к ее удивлению, этого не произошло. И после свадьбы сын относился к матери с прежней нежностью, заботой и вниманием, тогда как для Нади, по ее мнению, в его духовной жизни словно бы не находилось места.

Вернувшись с работы, как первый, так и второй мужья больше внимания уделяли матери: рассказывали ей о событиях дня, а когда Надя неожиданно входила из кухни в комнату, вдруг умолкали или переводили разговор на другую тему. Первый муж всегда знал, чем порадовать мать, тогда как Наде просто вручал деньги: купи, мол, сама себе то, что считаешь нужным. Второй муж поднес своей матери на 8 Марта большую коробку конфет, а Наде - маленькую. Он объяснил это так: его мать живет на одну только пенсию, она не может позволить себе роскошь покупать сладости, в то время как Надя может иметь их сколько угодно. Когда мать лечилась в санатории, сын поехал к ней на праздники, оставив жену одну. Так Надежда каждый раз оказывалась в эмоциональном тупике, в семье ей всегда отводилась роль "третьей лишней". В довершение всех бед обе свекрови откровенно давали ей понять, что они одобрили брак сына только потому, чтобы о нем было кому позаботиться, когда они умрут. Дважды Надежда выбирала себе спутника в жизни, и оба раза ее постигало глубокое разочарование. И не случайно. Она выросла в семье без отца, ее воспитанием занимались мама, бабушка и незамужняя тетя. Если же принять во внимание, что отец Нади бросил семью после недолгого супружества, то нетрудно понять, в какой атмосфере неприязни к безответственным мужчинам росла маленькая Надя.

Когда девочка выросла, ни один из ее поклонников не снискал расположения ее мамы, бабушки и тети: все они, по суровому заключению женщин, были легкомысленными искателями развлечений. Наконец Надя познакомила их со своим новым ухажером, от которого женщины пришли в восторг. Этот новый ухажер, ставший впоследствии ее первым мужем, выгодно отличался от прежних поклонников одним положительным качеством: он с бесконечной нежностью относился к своей матери и слушался ее буквально во всем. Особое воспитание, привитое Надежде с детства, выработало в ней убеждение, что все самостоятельные мужчины - отпетые эгоисты и летуны, они не способны создать прочную семью. На ее решение выйти замуж повлияла и будущая свекровь, которая была ей симпатична тем, что относилась к своему сыну с таким же вниманием и заботой, с каким относились к Наде ее мама, бабушка и тетя. Она верила, что ее жизнь с таким мужем и такой свекровью будет протекать счастливо и без конфликтов. И действительно, в отношениях между матерью и сыном ничто не изменилось, но Надя, оказавшаяся в полной изоляции, была вынуждена вскоре подать на развод. Не поняв, в чем состояла ее ошибка, она вскоре вышла замуж вторично, но и второй брак оказался таким же непрочным.

Обратите внимание: ни одна из сторон, вступавшая в семейные отношения, не имела никаких дурных намерений. Скорее наоборот: каждая сторона хотела сделать как можно лучше. Но и самые благородные побуждения разбиваются порой об устойчивые представления, выработанные в нас воспитанием и ставшие чертами нашего характера. В примере легче всего обвинить матерей и мужей или же посетовать на несчастливую судьбу. Но в том-то все и дело, что судьба здесь ни при чем, как ни при чем мужья и их матери. Каждая из сторон получила то, к чему стремилась и к чему готовила себя, но, получив желаемое, поняла, что как раз этого-то ни одной из сторон и не нужно. Вот почему полезно, если вы и раз, и два оказываетесь в одной и той же неприятной для вас ситуации, не продолжать упорно множить число этих неприятностей, уповая на счастливый случай: авось когда-нибудь повезет и мне, а одуматься, остановиться и посмотреть на себя со стороны. Не исключено, что вам не удастся самостоятельно справиться со своими трудностями. Не огорчайтесь и не спешите записать себя в разряд "хронических неудачниц": обратитесь к психологу, который поможет вам увидеть себя такой, какая вы есть, и подскажет, как лучше преодолеть в себе некоторые недостатки и представления, привитые воспитанием, чтобы сделать вашу жизнь лучше.

Семья является действенным средством создания условий для развития межличностных отношений у наших детей. Родители могут дать ценный совет, как вести себя с избранным партнером, но могут и ошибиться. Кроме родителей на нас непосредственно или косвенно оказывают влияние наши друзья, старшие братья и сестры, сокурсники по институту, коллеги по работе. Все эти люди, поскольку они не влюблены в нас и нашего партнера, относятся к нам, естественно, более критично, чем мы сами относимся к себе. Их оценки наших намерений и поступков, как, впрочем, и наши оценки их намерений и поступков, помогают нам разобраться в наших недостатках, на которые нам указывают, а выявив тот или иной недостаток, легче разобраться в его природе и своевременно его исправить. Такой выявленный и своевременно исправленный или хотя бы "заглушённый" недостаток, можете быть уверены, никогда не разрастется до угрожающих размеров и не станет для вас впоследствии неприятным открытием или "яблоком раздора".

Похожие страницы:

1. Любовь и общие интересы
2. Мужской гомосексуализм
3. Распределение домашних ролей в семье
4. Стоит ли перевоспитывать супруга
5. Покорение строптивой

 
Поиск на сайте
Понравилась статья!?