Любовь и общие интересы

Нельзя считать нормальным положение, когда человек замыкается в одиночестве после первого же разочарования в первой любви. Можно привести десятки пословиц и поговорок, рожденных народной мудростью и говорящих о том, что первая любовь потому еще называется первой, что редко когда оказывается последней. Но лучше познакомиться с историей Лены - молодой восторженной девушки, слишком рано пережившей трагедию. Первой ее любовью стал летчик-испытатель. Она влюбилась в него на концерте, когда ей было всего восемнадцать лет, влюбилась сразу, с первого взгляда. Молодой человек ответил ей взаимностью, и они решили пожениться. Но перед самой свадьбой самолет, пилотируемый женихом Лены, разбился, и молодой летчик не успел катапультироваться. Убитая горем Лена была в отчаянии. Она решила, что вся ее личная жизнь осталась отныне позади, впереди ее ожидает лишь горькое одиночество, и, чтобы заполнить одиночество полезной работой, способной захватить ее всю целиком и хоть как-то продолжить дело, которому служил ее жених, девушка занялась исследованием некоторых особенностей физиологии человека в условиях пребывания в космосе.

Подобными исследованиями занимаются считанные люди. Лена с головой ушла в свою работу, а через некоторое время с ужасом поняла, что влюбилась в летчика, за полетами которого наблюдала. Летчику она тоже была симпатична, но любил он свою жену и дочь, с которыми не собирался расставаться, и потому относился к Лене только как к другу. Испугавшаяся своего чувства Лена перешла на другую работу. Теперь она была убеждена, что ей не суждено встретить счастливую любовь. Но через несколько лет, заполненных новой работой, она снова встретила человека, который ей понравился, и человек этот опять оказался летчиком. На этот раз, правда бывшим: после аварии, случившейся с его самолетом, он стал инвалидом и работал в администрации аэропорта. Они встретились в госпитале, где лечился Михаил и где работала теперь Лена, девушка довольно скоро поняла, что ее интерес к здоровью Миши не просто профессиональный. Когда после выписки из госпиталя он попросил ее руки, для нее это не было неожиданностью. Они живут вместе вот уже 12 лет, у них двое детей, и супружество их вполне гармонично.

Я специально не стала останавливаться ни на внешности всех троих избранников Лены, ни на их характерах и привычках - они были совершенно не похожи один на другого. Общим у них было только одно - профессия летчика. Увлечение Лены этой героической профессией было в какой-то степени данью ее собственной несбывшейся мечте стать летчицей и одновременно помогало ей преодолевать некоторые несовместимости ее собственного характера и характеров ее партнеров. Довольно часто можно встретить девушек, которые питают симпатию к людям определенной профессии: одни девушки влюбляются исключительно в актеров, другие и слышать не хотят ни о ком другом, кроме военных, третьи влюбляются в спортсменов, четвертые в художников, пятые во врачей и т.д. Мужчины тоже склонны выбирать женщин определенной профессии. Часто браки, заключенные на основе общих интересов, бывают довольно прочными, и тут, в общем-то, удивляться нечему: глубокое чувство, опирающееся на общие интересы, обогащает партнеров и делает их жизнь насыщенной и содержательной. Но случается, характеры некоторых партнеров настолько разнятся между собой, что даже общие интересы не способны создать гармоничный союз.

Редко у кого хватает смелости прямо сказать партнеру, что дурман первого увлечения прошел и вам необходимо расстаться. Если бы это делалось вовремя, сколько бы и самых горьких расставаний прошло без драматических потерь для обеих сторон! С точки зрения здравого смысла нет ничего проще сказать партнеру, что вы его разлюбили или что вы не подходите друг другу. Но то, что выглядит легко с точки зрения здравого смысла, не всегда бывает просто осуществить в жизни. Партнеры, остывшие друг к другу, наплетут с три короба небылиц, почему они не пришли на свидание, а если и соизволят прийти, то будут раздражены, станут затевать мелочные ссоры, обвиняя во всем друг друга. Часто оба партнера ждут, когда другой положит решительный конец их отношениям, а сделать это самому у них не хватает духу. Случается, что партнеры, для которых их отношения давно превратились в муку, тем не менее не могут расстаться спокойно и без лишних осложнений.

На какие только уловки они не пускаются! В ход идет все: и шантаж, и угроза покончить жизнь самоубийством, и самые дикие скандалы, и мнимая беременность, и перечисление собственных заслуг, и материальные издержки. Такое "давление" едва ли может принести успех - заставить полюбить насильно еще никому не удавалось. Впрочем, партнеры, идущие на подобные уловки, добиваются, как правило, прямо противоположного результата: вызывают к себе еще большую неприязнь. Некоторые слабые натуры, остывшие к своему партнеру, идут на такой отчаянный шаг, как заключение брака. Что из этого брака может получиться, нетрудно себе представить. Уж лучше сразу проглотить горькую пилюлю, чем всю жизнь корить себя за малодушие и отравлять не только свое собственное существование, но и существование партнера. Слава влюбился в очаровательную девушку. После двухлетнего знакомства он, однако, понял, что все ее очарование проистекает из взбалмошности: никогда нельзя было заранее предугадать, какой фортель она выкинет в следующую секунду.

Слава настолько устал от ее нескончаемых причуд, что однажды не выдержал, набрался духу и сказал девушке, что им необходимо расстаться. Для девушки, привыкшей к тому, что она может поступать со своим возлюбленным так, как ей заблагорассудится, слова Славы прозвучали точно гром среди ясного неба. Вначале она сделала вид, что и слышать не хочет ни о каких глупостях, какие могут прийти в голову Славы, что она будет продолжать вести себя так, как вела до сих пор, а он пусть немножко ее поревнует. Но позже, когда она осознала серьезность намерения Славы расстаться с ней, она ударилась в панику. Девушка вполне резонно решила, что одно дело - кокетничать с теми, кому она нравится, и совсем другое дело - навсегда лишиться того, кто ее любит. Любила ли она сама Славу, она не знала: ей по крайней мере казалось, что он никуда от нее не денется. И вдруг - разрыв? С этим она никак не могла согласиться. Она приводила убедительные доводы в пользу того, что им никак нельзя расстаться.

Во-первых, говорила она, вся ее родня знает и любит Славу, во-вторых, они давно уже живут как муж и жена, в-третьих, разрыв между ними ляжет чудовищным позором на ее семью, ведь родственники уже давно ждут заключения брака между ней и Славой. Дальше - больше: девушка стала упрекать Славу в том, что из-за него она отказалась от более выгодной партии, что человек, который любил ее, обещал оставить свою жену, стоило ей только сказать ему "да", грозилась, что наложит на себя руки. После этой сцены она окончательно опротивела Славе. Малоприятную ситуацию девушка усугубила тем, что подключила в борьбу своего отца - председателя спортивного клуба, членом которого состоял Слава. Вячеслав, боясь скандала, пошел на попятную и, уступив нажиму, оказанному на него бывшей возлюбленной, ее отцом, женился на девушке. Брак, как и следовало ожидать, оказался непрочным и непродолжительным: девушка, теперь уже жена, воспринимала Славу не иначе как рохлю, не способного постоять за свои интересы, вдобавок ко всему она не могла простить ему, что он когда-то собирался бросить ее, и наконец она сама ушла к другому.

Никогда не старайтесь удержать партнера любой ценой - это плохо отразится прежде всего на вас. Не следует воспринимать расставание как обиду, нанесенную вам, унижение или потерю вашего престижа. Скажите себе, что ваше расставание есть не что иное, как согласованное решение двоих, потерявших друг к другу прежний интерес. Я не стану утверждать, что вы при этом будете чувствовать себя лучшим образом или что вы, расставшись с человеком, которого, быть может, продолжаете любить, приобретете в его лице своего самого большого друга. К сожалению, это не так. Находясь длительное время в определенных отношениях, мы не можем сразу, как по мановению волшебной палочки, вжиться в новую для себя роль. Только в плохих романах можно прочитать о том, как герой или героиня предлагают бывшим возлюбленным свою верную дружбу и отвергнутой стороне не остается ничего иного, кроме как с благодарностью принять хоть такую милостыню. В реальной жизни ничего подобного вы не встретите. Любовь требует абсолютно иных форм доверия, чем дружба, хотя нельзя сказать, что отношения в дружбе и перерастут незаметно в любовь, как любовь может перерасти в дружбу, но такое случается не по нашему желанию и не по обоюдному соглашению сторон: сегодня мы любим друг друга, а завтра становимся просто друзьями, или наоборот.

Не стоит драматизировать расставание. Кто первым понял, что его чувства безвозвратно исчезли, должен спокойно объяснить это другому. Но именно объяснить, а не огорошить внезапным решением. Не исключено, что ваш партнер сам уже обо всем догадывается и внутренне подготовлен к расставанию. Помогите в этом и ему и себе. Но случается, что одна из сторон принимает решение расстаться из-за мимолетного увлечения кем-то третьим или даже под влиянием скверного настроения. Причины недоразумения можно устранить, если прекратить на время встречи. Месяц-другой разлуки пойдет вам обоим на пользу: вы сможете спокойно, не унижая друг друга, взвесить все "за" и "против" в ваших отношениях, определить силу собственного чувства и избавиться от временного недомогания, нервозности или скверного настроения. Часто бывает так, что по прошествии некоторого времени влюбленные возвращаются друг к другу. Но если после испытательного срока вы все же решите, что вы не пара друг другу, разрыв уже не будет столь тягостным. Не зря говорится: с глаз долой - из сердца вон.

Неважно, какой путь разрыва вы изберете. В любом случае в тоне ваших объяснений не должны звучать обида, раздражение, чувство вражды и т.д. Каждый человек имеет право выбора в интимных отношениях, а безоблачное существование в эмоциональной жизни "до гробовой доски" пока все еще остается романтической мечтой. Нельзя обещать друг другу вечной любви, а потом попрекать друг друга тем, что одна из сторон не сдержала своего обещания. Человеческие отношения так переменчивы, зависят от такого большого числа приходящих обстоятельств, от общего развития нашей личности, что составлять тут какие бы то ни было "долгосрочные прогнозы" едва ли кто решится без риска быть позже осмеянным. Вы переживете и депрессию, и чувство раскаяния за свою доверчивость, и тяжкую необходимость пересмотреть некоторые ваши жизненные принципы. Все это естественно, как естественно и то, что вы, пережив нанесенную вам травму, выйдете из трудной для вас ситуации более закаленной. Депрессия со временем пройдет, забудется раскаяние, заживет душевная травма. Многое в нашей жизни с дистанции времени видится то в ореоле светлой грусти, то смешным, а то и нелепым.

В этом смысле неудача, постигшая вас в отношениях с вашим партнером, равно как связанная с этой неудачей переоценка ценностей, которую вы произведете, могут стать отличной школой самосовершенствования и высокой ответственности, с какой следует подходить к выбору партнера. Оказавшись "брошенной", не спешите "отомстить" своему обидчику и тотчас завести себе нового партнера. Одиночество редко кого радует, но это как раз тот случай, когда оно может пойти вам на пользу. Испытав горечь расставания, совсем не плохо побыть одной - есть время разобраться в своих чувствах, закалиться нравственно и обогатиться духовно. Одиночество - удобная пора для чтения книг, прослушивания музыки, знакомства с живописью и проч. Работа над расширением своего кругозора обогащает нас, приучает иначе смотреть на людей и природу, делает нас философами, которые способны правильно оценить поступки не только других людей, но и свои собственные. Одиночество, понимаемое как полная самоизоляция, не грозит тому, чья духовная жизнь разнообразна. Это время он использует для углубления и расширения своего образования, уточнения своих принципов и жизненных позиций.

Люди поверхностные, наоборот, неустанно жаждут любого общения, порой с личностями малопривлекательными и никчемными, они боятся задохнуться в одиночестве, боятся, что одиночество обнаружит их собственную духовную пустоту. Это порода людей, всю жизнь играющих спектакли для себя и одержимых страхом разочароваться в себе. Одиночество предоставляет нам громадный простор для раздумий. В этом деле нам на помощь приходят наши духовные наставники - поэты, музыканты, художники, философы. Нам хочется уразуметь их мудрость, способную удивительнейшим образом подметить главное в нашей жизни, отыскать решение, которое мы сами не смогли найти. Они учат нас видеть мир в новых измерениях и связях, помогают нам правильно определить свое место в жизни. Закалившись и созрев духовно в одиночестве, мы уже не станем поддаваться мимолетным увлечениям и очаровываться там, где, собственно, и очаровываться-то нечем. Любить человека, который и без нашей любви сам себя обожает, - роскошь, по нашему мнению, непозволительная: когда на долю одного приходится "удвоенная любовь", а на долю другого не приходится ничего, никакой речи о гармоничном союзе идти не может.

Не исключено, что вы, пройдя через одиночество, станете более требовательно подходить к выбору партнера, а когда вы встретите его, ваши духовные взаимоотношения поднимутся на более высокую ступень зрелости и обогатят жизнь как вашу, так и вашего партнера. Чувство удовлетворения жизнью никому не дается раз и навсегда в одном и том же неизменном виде. То, что удовлетворяло нас еще вчера, уже не может удовлетворить сегодня. Но то, что досталось нам с трудом, способно удовлетворять нас достаточно продолжительное время. Легкие успехи быстро приедаются и теряют свойство новизны. Легкие успехи, выпадающие на нашу долю, вообще отличаются унылым однообразием. Напротив, кропотливая психологическая работа развивает в нас чувство уверенности в себе и освобождает нас от многих предрассудков, выработанных в процессе воспитания. Мы потому называем предрассудки предрассудками, что они не помогают развитию духовных отношений, а лишь мешают им. Особенно это бросается в глаза, когда речь заходит о мелочных предрассудках.

Обратимся к примеру, который наверняка знаком каждому. Милене пришлось расстаться не с одним парнем, а все потому, что она всегда опаздывала на свидание. Нет, она не была нерасторопной и умела спланировать свое время. Но мама внушила ей, что уважающая себя девушка должна опаздывать на свидание - пусть ее подождут. Прийти вовремя или чуть раньше намеченного срока означало, по мнению мамы Милены, дать понять молодому человеку, что он тебе небезразличен и может "вить из тебя веревки". Завязав новую дружбу, Милена уже не была так уверена в правильности материнского совета: стоит ли из-за нескольких минут опоздания на свидание рисковать потерей нового знакомого? И тогда она стала приходить на свидание вовремя. Каково же было ее удивление, когда ее новый знакомый, не отличавшийся особой педантичностью, не только никогда не опаздывал на свидание сам, но и в одежде стал изысканно аккуратен! Пунктуальность Милены невольно передалась ее новому знакомому, а став чертой характера молодого человека, побудила его требовательно относиться к своей внешности.

Другим довольно распространенным предрассудком является ложный стыд перед необходимостью отправить естественные потребности. В таких ситуациях необходимо особое чувство такта, но выход из затруднительного положения всегда можно найти. Яна прогуливалась со своим приятелем по городу, и тут ей захотелось в туалет. Стесняясь парня, которого она еще плохо знала, девушка стала рассеянной, слушала его вполуха, а когда тот заметил, что ее что-то тревожит, и прямо спросил ее об этом, она неожиданно для себя вспылила. Ей уже хотелось только одного - поскорее сбежать со свидания, которого она так ждала. Не было желания ни веселиться, ни слушать рассказы спутника, ни отвечать на его вопросы. Парень по-своему истолковал поведение девушки, предложил проводить ее домой, а когда Яна отказалась и от этого, он пришел к выводу, что девушке скучно находиться рядом с ним. В дальнейшем их встречи прекратились: обиженный юноша стал избегать Яну, а Яна решила, что у него появилась новая девушка. Как видно, маленькое недоразумение обернулось большой бедой. А ведь куда как проще было попросить молодого человека ненадолго остаться одному и зайти в ближайший туалет.

Я не случайно остановилась на таких простых примерах, чтобы показать, как иной раз и самые вздорные предрассудки и ложный стыд могут усложнить отношения партнеров. Драмы не всегда возникают на принципиальной основе, чаще функции детонатора выполняют в них мелочи, на которые мы не обращаем внимания и которым не придаем особого значения. Тем не менее мелочи эти обладают свойством подталкивать людей на новые, более серьезные недоразумения, каждая из сторон, чувствуя, что ее права ущемляются, начинает настаивать на своем, и незаметно для партнеров вспыхивает острый конфликт. Ну а там, где конфликты вспыхивают из-за пустяков, любовь чувствует себя весьма и весьма неуютно. Таким образом, оказавшись на какое-то время в одиночестве, не спешите сразу же "отомстить" обидчику и завести себе нового партнера. Может случиться так, что вы, не разобравшись в причинах вашего разрыва, очень быстро разочаруетесь и в новом вашем партнере, как он разочаруется в вас.

Похожие страницы:

1. Мужской гомосексуализм
2. Распределение домашних ролей в семье
3. Стоит ли перевоспитывать супруга
4. Место встречи - Россия
5. Покорение строптивой

 
Поиск на сайте
Понравилась статья!?