Развод родителей и судьба детей

Супруги не расстаются вдруг. Каждому разводу чаще всего предшествует долгая череда ссор, конфликтов, которые медленно, но верно убивают чувство. Случается, что один из супругов продолжает любить и тогда, когда другой уже пришел к мысли о разводе. Но если он при этом не сумел пересилить себя, если продолжает отвечать на ссору ссорой и на каждый новый конфликт новым конфликтом, развод, как правило, становится неизбежен.
Наиболее страдающей стороной при этом оказываются дети. Ребенок никак не может понять, почему родители ссорятся, почему мама вечно в слезах, а папа постоянно раздражен. Инстинктивно, пытаясь сохранить свою уверенность в жизни, которую олицетворяют для него оба родителя, он мечется между ними, встает то на одну, то на другую сторону, в его сознании не укладывается, как могло случиться, чтобы родители разлюбили друг друга.

Это противоречит всем его представлениям о мире, сам мир начинает рушиться в его сознании, и тогда он, видя, что все его попытки помирить родителей кончаются провалом, пытается скрыться от ссор. Он запирается в своей комнате, если она у него есть, бежит на улицу, но и там не находит спасения. И тогда он делается агрессивным. Он может без всякой видимой причины обругать приятеля, ударить его, успеваемость в школе у такого ребенка становится все хуже и хуже. Некоторые дети в это время начинают заикаться, мочиться под себя, у них появляются другие признаки неврастении. Особенно трудно приходится единственному ребенку, которому не с кем поделиться, некому излить свою тревогу. Многие родители полагают, что ребенок еще ничего не понимает, и потому продолжают ссориться и оскорблять друг друга в его присутствии. Это глубоко ошибочное мнение. Смею вас заверить, что даже грудной ребенок тонко чувствует и понимает эмоциональное состояние матери по тому, как она кормит его грудью, и ее беспокойство тотчас передается ребенку.

Есть однако, родители, которые считают, что дети понимают решительно все, и потому не ограничиваются ссорами между собой, а втравливают в них ребенка, призывая его посмотреть, какой у него "негодяй отец" и какая у него "плохая мать". Подобный "метод" также не сулит ничего доброго подрастающему ребенку, исполненному восторженного отношения к жизни, где все прекрасно. По имеющимся данным, около 70 процентов детей, проходивших лечение в психиатрических больницах, это дети, пережившие распад семьи в возрасте до двух лет. Дети по самой своей природе стремятся к тому, чтобы у них были и отец, и мать. Потеря одного из них воспринимается детьми как личная трагедия, как разрушение единого целого, что они имели. А родители тем временем, вместо того чтобы успокоить ребенка, восстановить его уверенность в них, начинают внушать ему, какой один из них хороший, как он нежно любит своего сына или дочь и какой плохой другой, который ненавидит их обоих. Ребенок вольно или невольно прислушивается к обоим родителям, начинает лицемерить, поддерживать то мать, то отца, а там и вовсе приучается к шантажу.

Ситуация усугубляется тем, что ребенок полагает, что поступает так из самых добрых побуждений, из собственного представления о добре и зле, но как раз в это время грубо искажается моральное и социальное развитие детей, которое скажется на них позже самым отрицательным образом. Мало можно встретить родителей, которые имеют мужество признаться ребенку, что причина распада их семьи полностью лежит на них самих. Самый распространенный мотив, звучащий в бракоразводных делах, это появление у отца другой женщины, а у матери другого мужчины. Разводящиеся супруги и мысли не хотят допустить, что появление новой эмоциональной связи у одного из партнеров чаще всего не причина, а следствие неблагополучных дел в семье, которые возникли не сегодня и не вчера. Признать такое - значит признать собственную вину в случившемся, а именно этого-то не хочется ни одному из супругов. Куда как легче обвинить во всем партнера, призвав в свидетели ребенка! А ребенок, запутавшийся в противоречивых оценках случившегося, начинает блуждать в потемках, и нередко дело заканчивается тем, что повзрослевший ребенок начинает испытывать ненависть ко всем лицам противоположного пола.

Будущие эмоциональные связи детей, богатство или, напротив, душевная бедность находятся в прямой зависимости от первоначального опыта, накопленного ребенком в своей семье. Поэтому правильно поступят те решившие расстаться супруги, которые выведут ребенка из-под "перекрестного огня" и самостоятельно решат между собой все проблемы, связанные с бракоразводным процессом. Внимательное изучение бракоразводных дел обнаруживает удивительное сходство между судьбами нынешних решивших расстаться родителей и судьбами их собственных родителей. Диву даешься, насколько судьба родителей повторяется в судьбах их детей! Тут поневоле поверишь в "злой рок", довлеющий над одними людьми и передающийся их детям "по наследству". Однако ничего сверхъестественного в этом нет, а есть лишь печальный опыт одних родителей, который заимствовали их дети. Приведу пример из жизни: отец и мать ведут судебный спор о ребенке. Выясняется, что ребенок с самого раннего возраста воспитывался у бабушки, не видя ни мать, ни отца, хотя родители жили буквально в двух шагах от него. Мать не умела правильно организовать свой день, вечно жаловалась на нехватку времени и наведывалась к ребенку лишь в гости, да и то раз в месяц. Далее выяснилось, что мать, конечно же, могла чаще встречаться с ребенком, но ей мешали это делать натянутые отношения, сложившиеся между ней и свекровью (ребенок находился на попечении матери мужа). Тогда судья попросил мать рассказать о собственном детстве. И что же? Выяснилось, что и она, оказывается, не видела свою мать месяцами, потому что тоже воспитывалась у бабушки. Нужны ли комментарии к этому "роковому" совпадению?

Приведу еще один пример: дело о разводе возбуждает мужчина средних лет, причина развода - "несходство характеров". Других видимых причин для развода нет: у супругов взрослая дочь, хорошее материальное положение. Судья просит рассказать мужчину о том периоде своей жизни, когда ему было столько лет, сколько его дочери сейчас. И снова выясняется: как раз в это время от них ушел отец, и подросток остро пережил случившееся. Какие же "изменения" произошли в характере подростка, что позже сделало невозможной его дальнейшую совместную жизнь со своей женой? Он, оказывается, легко сходился с людьми (в отличие от своего отца), мгновенно проникался к ним самой горячей симпатией, но стоило кому-нибудь из его новых друзей сделать что-то не так, как ему хотелось, и все его горячие симпатии точно так же мгновенно оборачивались неприязнью, разочарованием или в лучшем случае равнодушием. Характер, что и говорить, не из легких, такому человеку едва ли угодит и самая деликатная жена, но спросим себя: через каких-нибудь десять-пятнадцать лет не поступит ли точно таким же образом со своим мужем его собственная дочь, как поступает сегодня он, и не всплывет ли снова на поверхность пресловутое "несходство характеров"?

Можно почти наверняка сказать, что эта девушка, выйдя замуж, будет нетерпимо относиться к увлечениям мужа, не связанным прямо с интересами семьи, будет остро переживать его каждое опоздание с работы, станет подозревать его в мнимых изменах. Жизнь с такой женщиной действительно может показаться невыносимой, и нет никакой гарантии, что муж на самом деле не уйдет однажды к другой, а его жена возбудит дело о разводе, нисколько не задумываясь над вопросом: а как сложится дальнейшая жизнь теперь уже ее собственного подростка - сына или дочери? Бытует мнение, что для детей лучше худой мир, чем добрая ссора, или, иными словами, формально существующая семья, чем развод. Но дети, выросшие в обстановке "худого мира", как правило, испытывают страх перед созданием своей семьи. Брак, по их понятиям, представляет не добровольный союз двух любящих людей, а тяжкие оковы, от которых, однажды надев их на себя, невозможно уже впоследствии избавиться. Вдобавок ко всему их пугает перспектива обзавестись собственными детьми, которые станут свидетелями их мучений. То есть, как видно, и в этом случае дети повторяют судьбу своих родителей.

Похожие страницы:

1. Проблемы в отношениях детей с родителями

2. Чем любовь отличается от влюбленности

3. Как прожить всю жизнь вместе

 
Поиск на сайте