Каким должен быть настоящий мужчина

Мы живем в очень интересное и противоречивое время - время изобилия материальных благ и всевозможных услуг и время нехватки и дефицита искренности и доброты, самопожертвования и благородства. И чего действительно катастрофически не хватает нашему обществу, так это настоящих мужчин, не крутых суперменов с экрана, а тех, кто рядом с нами в семье. Тех, кто каждый день несет бремя ответственности, тех, кто может наказать за непослушание, тех, кто, укладывая спать своего малыша, может нежно сказать: "Ты самый лучший, я тебя люблю". Складывается впечатление, что настоящий мужчина может быть где-то очень далеко, разве что на экране телевизора, где он защищает свою возлюбленную, свою семью от банды каких-то негодяев, с которыми он, в конце концов, расправляется. Но это в кино, а в жизни все по-другому, как-то обыденно: уставший после работы муж, пиво, телевизор или Интернет, надо же как-то расслабиться. Муж чувствует, что отработав на работе, он свою жизненную миссию исполнил, не понимая, что "еще надо этим женщинам", не понимая, почему его "младший" никак не может разобраться с задачкой по математике, а "старший" вообще стал каким-то замкнутым. Жена, в свою очередь, тоже устала, устала от напряжения на работе, от выходок своих детей, от безразличия мужа, от недавнего конфликта с уже бывшей подругой, устала от жизни. Конечно, она перестала видеть в своем муже героя, перестала что-то удивительного ждать от него. Сейчас она просто живет, а точнее сказать существует. А дети? Дети, вообще, живут в своем мире, в который они не хотят впускать своих "предков", потому что те и так ничего не поймут, а могут еще и все испортить. И это уже не кино, а зачастую наша печальная действительность. А ведь все может быть по-другому, когда в отношениях супругов живет любовь и взаимное уважение, а с детьми есть открытость и понимание. Может, когда мужчина занимает свое место как муж и отец.

За последние сто лет в нашей стране история очень больно ударила по мужчинам: 1-я мировая, гражданская, сталинские репрессии и ГУЛАГ, 2-я мировая, не прошли мимо (к концу 1945 года численность женщин в возрасте от 20 до 29 лет вдвое превышала в СССР численность мужчин того же возраста, война унесла жизни 20 млн. мужчин). В некоторых семьях несколько поколений выросло без отцов. Все вынесли на своих плечах наши "мужественные" женщины. Это наложило отпечаток на саму модель семьи. Если в дореволюционной семье господствовал патриархальный уклад, где во главе семьи был сильный мужчина, на авторитете которого многое держалось, то спустя десятилетия многое изменилось. Есть сильные и властные женщины, которые несут основную ответственность в семье, и мужчины, не понимающие до конца своей функции в семье. Не понимают, потому что не было перед глазами живого примера сильного мужчины. В результате мужчины чувствуют, что в семье в них не нуждаются, поэтому домой и не спешат: работа, друзья, пиво, рыбалка и т.п. Получается интересная ситуация: мужчины вроде бы есть, но в семье их почти нет. Мужчины видят в основном реализацию себя в работе, карьере, не осознавая, что полностью мужчина может состояться только в семье, где он может передавать детям свои ценности, свой опыт, свои мечты. Ситуация с безотцовщиной усугубляется тем, что дети в своих семьях воспроизводят эту же модель. Получается замкнутый круг, который нам надо разорвать. Без мужчин с отцовским сердцем наше российское общество никогда не переживет истинного возрождения. Нам не достаточно мужчин-работников, мужчин-бизнесменов или политиков, нам нужны мужчины-отцы. Самая мудрая книга Библия предупреждает через пророчество Малахии, что, если сердца отцов не обратятся к детям, такое общество близко к самоуничтожению.

Поэтому перед современными мужчинами стоит серьезный вызов - принять полную ответственность за свои семьи и стать отцом. Кто же он - настоящий отец? Настоящий отец - тот, кто любит маму своих детей. Чтобы ребенок чувствовал себя счастливым, он должен быть полностью уверенным в том, что родители любят друг друга. Поэтому мужчина, перед тем как быть хорошим отцом, должен быть хорошим мужем. Дети должны постоянно слышать папины слова нежности и любви, адресованные к их маме. Слова похвалы имеют удивительную силу, они ничего не стоят дающему их, но приносят огромную радость тому, кто их получает. Дети должны видеть, как папа продолжает ухаживать за мамой. Дорогие мужчины, с вас не снимается эта ответственность после свадьбы. Если в досвадебный период романтика само собой наполняет отношения между будущими супругами, то после свадьбы ее надо осознанно создавать. Надо планировать отделенное время без детей, без различных дел, время, в котором остаются только возлюбленные, где происходит общение от сердца к сердцу. Не бойтесь быть романтиком: цветы, сюрпризы и подарки, любовные CMC - тут уже все зависит от нашего воображения. Медовый месяц можно растянуть на всю жизнь, важно в этом проявлять постоянство. А это, честно говоря, не просто. Но такие усилия будут сверх меры вознаграждены. Только представьте, какими счастливыми и защищенными будут чувствовать себя наши дети, когда их дом наполнен не ссорами и криком, а радостью, счастьем и любовью. Дети вырастут и понесут это в свои семьи: мальчики - вырастая истинными джентльменами, а девочки - являя пример женственности. Чтобы понять полноту сути отцовства, надо рассмотреть две его позиции по отношению к своим детям. В процессе воспитания отцы должны одновременно стоять над своими детьми и быть рядом с ними, не впадая при этом в одну из крайностей.

В процессе Отец - тот, кто рядом, кто имеет честное, искреннее общение со своими детьми. Общение должно быть частью нашей повседневной жизни, когда мы дома, или когда мы гуляем, когда мы чем-то занимаемся или просто отдыхаем. Проникновенные беседы, разговоры "по душам" дорого обходятся родителям, отнимая много времени. Дети требуют от нас как времени, так и гибкости. Они не раскрывают своих сердец в соответствии с определенным планом или расписанием. Мудрые родители беседуют со своими детьми, когда те готовы к разговору. В общении нам важно быть хорошими слушателями. Иначе мы можем упустить благоприятную возможность, которая столь драгоценна, если внимательно не научимся слушать своих детей. Наши отношения с детьми должны отличаться прямотой и честностью. Не скрывать от них свои радости и страхи, пусть они увидят, как мы преодолеваем их, находим покой и утешение в своих ценностях, в своей вере. Важно уметь признавать свою неправоту и просить прощения у своих детей, если мы согрешили против них. Такое искреннее и честное общение будет основой крепнущего единства, которое должно существовать между нами и нашими детьми и которое поможет с меньшими потерями пройти трудности переходного периода. Отец - тот, кто над. Дети не находятся с родителями только на равных. Отцы, родители имеют первоочередное право влиять на жизни своих детей, поскольку они родили их и дали им жизнь. Дети нуждаются в родительской власти, чтобы кто-то их ввел в жизнь, чтобы был тот, кто их защитит и наставит, кто безусловно их любит. Позиция "над" дает родителям право применять по отношению к своим детям наказание, в том числе и физическое. Сейчас многие оспаривают это право. Так почему же все-таки физическое наказание нельзя исключить из воспитательного процесса?

Потому что ребенок нуждается в исправлении, в этот мир он не приходит совершенным и чистым, он приходит в мир с уже генетически переданной ему информацией, и внутри него есть определенные негативные "семена" (Библия называет это греховностью). Если этому попустительствовать, то ребенок вырастет большим эгоистом, не признающим никакого авторитета, ни в семье, ни на работе, ни в обществе. Во что это может вылиться? Давайте с вами посмотрим на западные страны, где родителей лишили права наказывать своих детей. Наверное, мы уже привыкли к трагедиям с массовыми убийствами в американских школах (в исправительных учреждениях Америки находятся около 250 тысяч несовершеннолетних преступников), или периодическим репортажам о поджогах машин молодежными группировками во Франции. Бытует мнение, что любящий родитель не может физически наказать своего ребенка, потому что он причиняет ему боль. И действительно, это очень болезненная процедура сейчас, но куда должен быть нацелен взгляд любящих родителей: в "сейчас" или в "завтра"? Если мне не безразлична судьба моего ребенка, я буду воспитывать и наказывать его ради него самого, чтобы у него было будущее. И в этом проявляется моя любовь к нему. Мудрый Соломон в притчах сказал: "Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его". О полезности правильного наказания свидетельствует сама жизнь. Я вспоминаю историю своего дяди, когда тот, будучи подростком, что-то украл. Мой дедушка, добрейшей души человек, отвел его в комнату и хорошо выпорол. Этого урока хватило дяде на всю жизнь: он вырос достойным человеком.

При этом важно осознавать, что должно мотивировать нас, родителей, применять наказание. Правильное наказание не является местью непослушному ребенку, но является глубочайшим проявлением любви. Цель физического наказания - спасти ребенка от дальнейшего пребывания в опасной зоне неповиновения. На карту поставлена будущая жизнь вашего ребенка. Родители не имеют права "выпускать пар" на детях, применять физическую силу по своей прихоти. Ремень должен использоваться лишь в рамках наказания за конкретное непослушание для исправления. Нет сомнения в том, что отец, который обижает и физически запугивает своего ребенка, озлобит и настроит его против себя. Откуда приходит мнение, что детей не надо наказывать? Большую лепту вносят либеральные психологи в своих различных теориях. Но насколько эти теории прошли проверку жизнью, насколько они сработали в жизни самих психологов? Очень показательна история Бенджамина Спока, одного из "отцов" либеральной психологии. Его главное произведение "Ребенок и уход за ним" кто-то называет Библией воспитания. Книга издана тиражом более 50 млн. экземпляров на 42 языках. Но каким отцом он был для своих двух детей? Большую часть времени посвящал исключительно работе. Детей он видел редко, никогда не баловал их, и, как сознались много лет спустя оба сына, отцовской теплоты им так не доставало! Любил своих детей Бенджамин странной любовью. Он изливал потоки отцовских чувств только в книжках, а в жизни был очень строг и даже недоступен.

Концовка жизни великого воспитателя оказалась безрадостной. В 1983 году в возрасте 22 лет покончил жизнь самоубийством любимый внук Бена. И вот вопрос для вас, читателей: если его теория воспитания не сделала счастливыми его детей, тогда не является ли для нас неоправданным риском и безрассудством экспериментировать на своих детях? Процесс воспитания должен быть сбалансированным, когда мы, родители, не сосредоточиваем свое внимание только на наказании или только на общении. Общение и наказание - методы, которые не срабатывают, будучи изолированы друг от друга. Они предназначены действовать сообща. Если у вас есть полноценное общение с вашими детьми (вы утешаете их, когда они болеют или вы водите их в парк с аттракционами, или играете с ними в прятки), в таком случае даже во время наказания ваш ребенок будет уверенным в вашей любви к нему и не будет чувствовать себя отверженным.

Похожие страницы:

1. Любовь и повседневность
2. Невестка и свекровь
3. Поцелуй и возбуждающие раздражители
4. Хорошая семья - что это такое
5. Начало супружеской жизни

 
Поиск на сайте
Понравилась статья!?