Любовь и повседневность

Время вносит в каждую семью перемены, которые притупляют первоначальную остроту восприятия и новизну ощущений. Тут уж ничего не поделаешь: человек с течением времени привыкает ко всему, даже к хорошему, и в этом есть как свои положительные, так и отрицательные стороны. Положительное состоит в том, что нам не приходится по прошествии многих лет супружеской жизни заботиться о своей безопасности и чувстве уверенности, что подсознательно составляло главную нашу заботу в пору молодости. Отрицательное же состоит в том, что повседневность начинает угнетать своей монотонностью, нам недостает новых импульсов, инициатива постепенно гаснет, возникает чувство незаинтересованности, а иногда и раздражение к отдельным, свойственным партнеру привычкам, жестам, даже словам. Как примирить эти два противоречия, как сделать так, чтобы свести на нет убийственную повседневность, сохранив в неприкосновенности нашу безопасность и чувство уверенности?

Английский писатель Г. К. Честертон советовал: старайтесь смотреть на каждую вещь так, словно вы видите ее в первый или в последний раз. Совет, скажем прямо, не лишенный психологической основательности, но беда в том, что следовать этому совету могут только люди или с сильно развитой волей, или с богатым воображением. Для основной массы людей требуются более эффективные "встряски", и это доказал тот же Честертон. Так, герой одного из его рассказов, желая по-новому ощутить всю прелесть повседневности, отправляется в кругосветное путешествие. Однако нужно ли всякий раз отправляться столь далеко, чтобы по-новому оценить привычное? Вовсе нет. Один француз написал книгу под названием "Путешествие вокруг моей комнаты", которая читается как захватывающая приключенческая повесть. Где же найти "золотую середину"? Вам, наверно, знакомо чувство радостного возбуждения, которое охватывает человека, когда он собирается принять у себя гостей или сам отправляется в гости.

Серая повседневность как огня боится нарушения привычного хода событий. Боится она и увлечений членов семьи, будь это музыка, книги, шахматы, разведение цветов или аквариумных рыбок или даже обыкновенное собирание спичечных этикеток. Театры, концерты, вообще все, что способствует нашему духовному развитию, также способно уничтожить однообразие повседневности. Иногда оказывается достаточно просто переставить местами мебель, чтобы внести в наш быт приятное разнообразие. Словом, способов, которые могут обогатить нашу повседневную жизнь, существует множество, и тут очень многое зависит от вкусов и склонностей партнеров. Однако главным условием успешной борьбы против засасывающего действия повседневности была и остается любовь. Если вас и спустя двадцать лет совместной жизни способен взволновать букетик фиалок, который принесет вам муж просто потому, что наступила весна; если вы видите, как он, широко раскрыв глаза, с восторгом смотрит на вашу новую прическу; если вы в обычном "прикладывании губ к щеке" при расставании перед работой или при встрече после работы способны ощутить прелесть поцелуя - значит, вам не угрожает тина повседневности.

И не забывайте, пожалуйста, следить за своей внешностью. Жена, способная весь день провести на глазах у мужа в бигуди, только чтобы выглядеть вечером в гостях привлекательной, едва ли может рассчитывать на пылкую любовь со стороны мужа. То же относится и к косметике. Если вы на людях умело подкрашены, а дома совершенно смываете косметику, чтобы "лицо немного отдохнуло", можете быть уверены, что такое "внимание" к людям и невнимание к своему мужу не вызовет у него энтузиазма. Иными словами, борясь с унылой повседневностью, учитесь быть требовательной прежде всего к себе самой. Глядя на вас, и ваш муж не позволит себе раскисать в вашем присутствии. А если вы всегда интересны друг другу, если вы желанны друг для друга, если вам всегда есть о чем поговорить или даже вместе помолчать, то о какой унылой "повседневности" может вообще идти речь? Другим врагом гармоничных отношений в молодой семье является деспотизм одного из супругов.

Деспотизм в семье может проявляться по-разному: он может быть смешным, а может быть и жестоким. Но в любом случае деспотизм опасен тем, что, становясь элементом повседневности, способен не только лишить супругов чувства уверенности, но и убить саму любовь. Объяснение в любви - одно из самых сильных эмоциональных возбуждений. Причем формы, в которых происходит объяснение в любви, могут быть самыми разными - от шутливых и до серьезных. Однако если вы по поводу и без повода спрашиваете мужа, сделавшего что-то не так: "Ты на самом деле меня любишь? Я вижу, ты меня окончательно разлюбил!" - такое "объяснение" в любви не принесет вам никакой пользы. Света до того замучила и себя, и своего мужа вечными упреками: "Я вижу, ты окончательно меня разлюбил!" - что, стоило мужу не вернуться до 9 часов вечера, у нее случался сердечный приступ.

Она начинала стучать в двери соседей, звать на помощь, просила, чтобы ей немедленно вызвали врача, а когда врач приезжал, она просила оставить ее дома, чтобы ее бесчувственный муж, возвратившись "неизвестно откуда", мог увидеть ее остывший труп. "Бесчувственный муж", работа которого действительно нуждалась во встречах вне служебной обстановки, стал водить Свету на все свои деловые свидания, которые ей были неинтересны, она откровенно зевала, торопила мужа домой, и тот чувствовал себя перед коллегами ужасно неловко. Чаще деспотизм выступает в более завуалированной форме, хотя тоже начинается с "выяснения отношений": "Ты меня еще любишь? Скажи, а я вправду твоя единственная? Ты ведь никого не любил так, как любишь меня? А я все равно люблю тебя сильнее, чем ты меня!" Затем "выяснение отношений" принимает скрытую и явную форму угроз: "Если ты меня оставишь, я не переживу этого! Скажи, у тебя появилась другая женщина? Я ее знаю? Как ее зовут? Если ты изменишь мне, я убью и ее, и себя!"

И наконец, перерастает в самый настоящий эмоциональный шантаж: "Если ты не вернешься сегодня домой ровно в семь вечера, я закрою все окна и двери, заткну в квартире все щели и открою газ!" Совершенно очевидно, что ни о каком сколько-нибудь глубоком чувстве не приходится говорить там, где господствует атмосфера подозрительности и собственнических инстинктов. И напротив, в семьях, где за партнерами признается право на определенную личную свободу, устанавливается атмосфера взаимного доверия и ничем не стесненной любви. Проявляя уважение к партнеру, мы тем самым проявляем уважение к себе и потому не унизимся до недостойной подозрительности. Доверие больше обязывает нас быть честными друг перед другом и перед собой, чем подозрительность. Недопустимо вмешательство в отношения между супругами в виде сплетен: "Ты знаешь, с кем я видела сегодня твоего мужа? Ни за что не догадаешься! Они, между прочим, сидели в кафе как два голубка..."

Возможно, муж, вернувшись домой, и сам расскажет, что встретил сегодня свою школьную подругу или подругу детства и на радостях зашел с ней в кафе, чтобы за чашкой кофе поделиться воспоминаниями, а возможно, щадя самолюбие жены, ничего ей не расскажет. В любом случае сплетни следует решительно пресекать в самом начале, пока они не успели превратиться в слухи, а затем и в устоявшееся мнение, "опирающееся" на убийственный "аргумент": все говорят! Наш партнер по браку не раб, принадлежащий только нам, а бессмысленная ревность к его друзьям способна только отравить наше существование и привести в конце концов к действительной измене. Алексей подозревал свою жену в неверности чуть ли не с каждым ее сослуживцем. Дружеское внимание к ней он истолковывал как открытое ухаживание и мучил ее вопросами: "Почему ты надела сегодня голубое платье? Ах, извини меня за мой нелепый вопрос, я совершенно забыл, что голубой цвет - любимый цвет.

Кстати, а как относится к тебе его жена, ведь вы, кажется, работаете вместе?" Жена Алексея, желая доказать ему, что у нее с сослуживцами вполне нормальные деловые отношения, повела себя не лучшим образом: стала сторониться их, боялась, что муж увидит ее выходящей с кем-нибудь из сослуживцев вместе после работы, и потому спешила поскорее убежать, перестала созваниваться с ними, брать у них книги и т.д. Такое поведение лишь усугубило подозрительность Алексея. "А почему перестал звонить тебе? - спрашивал он. - У вас испортились отношения? Или он разлюбил тебя?" Круг, таким образом, замкнулся, и лишенная каких бы то ни было внешних эмоциональных связей жена Алексея оказалась в глубочайшей депрессии, от которой позже долго лечилась.

Дисгармонию в молодую семью часто вносят родители, особенно свекрови. Нередко эта дисгармония возникает из-за стремления свекрови воспрепятствовать сплетням о ее сыне и невестке, но чаще причина кроется в том, что свекрови, как правило, бывают недовольны выбором сына и убеждены, что их "ребенку" нужна "другая жена". Подобной точки зрения на замужество своих дочерей придерживаются и тещи, особенно когда дочь у них единственный ребенок. Поэтому важно, чтобы с самого начала между родителями и их детьми были установлены нормальные, здоровые отношения, когда молодые знают, что нельзя из-за первых же размолвок искать сочувствия у своих родителей, а родители знают, что их дети вступили в новую для них полосу жизни, в которой возможные недоразумения, если они научатся самостоятельно из разрешать, лишь закалят молодых и укрепят их чувство.

Предвзятый судья не в состоянии объективно оценить ситуацию. К сожалению, и родители, и их дети еще очень часто облачаются в судейскую мантию, забывая о том, что роль судьи им менее всего подходит. Нет ничего удивительного в том, что тещи больше любят своих дочерей, а свекрови - сыновей, как в свою очередь сыновья больше любят свою мать, а не тещу, а дочери весьма скептически относятся к советам свекрови и во всем слушаются свою мать. Однако для гармоничного развития молодой семьи будет полезней, чтобы и муж не жаловался жене или своим родителям на тещу, и жена не жаловалась мужу и своим родителям на свекровь. Двое взрослых людей, вступившие в брак, должны уметь сами решать свои проблемы, советуясь друг с другом, а не с людьми, которые по-своему любят их и уже по одному по этому не могут быть объективными судьями.

Похожие страницы:

1. Любовь с первого взгляда
2. О важности хорошего настроения
3. Что есть любовь и роль человека в обществе
4. Хорошая семья - что это такое
5. Начало супружеской жизни

 
Поиск на сайте
Понравилась статья!?