Хорошая семья - что это такое

Не так давно у меня состоялась беседа с девушкой по имени Наташа, совсем еще молодой; ей двадцать два года, но выглядит она еще моложе, и мне трудно представить ее себе в роли матери семейства. Тем более что когда она спорит, то ведет себя совсем по-детски. В запальчивости разводя руками, она заявляет:

- А где вы видели хорошие семьи?

У Наташи проблема: ее семья разваливается, хотя поженились они с Юрой по большой любви и любят друг друга, как она утверждает, и сейчас. Я пыталась объяснить Наташе, что не совсем понимаю, что именно она пытается сохранить - юные супруги постоянно находятся в состоянии войны. То они друг с другом не разговаривают днями и неделями, то это квазимирное существование прерывается драками и побоями. Бывает, конечно, и на их улице праздник, когда они забывают все свои разногласия и вспоминают наконец, что любят друг друга; но эти медовые дни (или, скорее, ночи) долго не длятся. Наташа согласна со мной, что на одной любви семьи не построишь, тем более что их любовь на глазах умирает... А на чем построишь? И где они вообще, эти хорошие семьи? Наташа считает, что семья ее родителей относительно благополучна, хотя, конечно, это не идеал. Ее мама и папа живут вместе уже тридцать лет и вырастили троих детей. Рукоприкладством у них никто не занимается, тем не менее скандалы довольно часты и возникают они по разным поводам. Например, по поводу денег - постоянно: во время этих сцен родители кричат друг на друга, а потом очень долго не разговаривают между собой. Вернее, это мама не разговаривает и никогда первая не подойдет к папе. Собственно говоря, Наташа точно так же ведет себя со своим мужем, но у Юры другой характер: он не терпит унижений и довольно часто это долгое молчание переходит просто в некрасивую сцену, когда он дает волю рукам. Наташа хватает дочку и убегает к матери, Юра приходит к ней просить прощения и кается, клянется, что этого больше никогда не повторится... Но повторяется. Наверное, потому, что так заведено у его родителей, людей вроде бы интеллигентных, с высшим образованием; тем не менее рукоприкладство для них - норма семейной жизни.

Наташа уверяет, что она просто не знакома с семьями, в которых все хорошо. Старшая сестра ее развелась и вернулась к родителям, тетушка недавно похоронила мужа-алкоголика и наконец-то вздохнула с облегчением, некоторые из одноклассниц, ее сверстниц, не только успели уже сходить замуж, но и разойтись. Говорят, ее дедушка и бабушка были идеальной четой, но она знает об этом только по слухам, дед умер очень давно. Нет у нее никаких знакомых и родственников, чья семейная жизнь могла бы служить ей примером! Я считаю, что в данном случае нас изрядно подвели классики родной литературы. Они нас научили, что такое любовь (правда, скорее несчастная, нежели счастливая), но разве они дали нам хоть мало-мальски приличный образец семьи? Перечтите всего Тургенева - и что вы там найдете? Один удачный брак: Елена, вышедшая замуж за своего Инсарова, - но их счастье было так скоротечно, что семьи фактически еще и не было! Впрочем, что мог знать о семейных радостях, прочувствовать изнутри сам Иван Сергеевич, изобразивший неравный брак своих родителей в "Первой любви" и до конца своих лет проживший холостяком на задворках большой семьи Виардо? Достоевский поведал нам о семьях самых невероятных: о семье алкоголика Мармеладова и истеричной Катерины Ивановны (она умирает в романе от чахотки, но это не отменяет того факта, что она - типичная истеричка, демонстративная, обожающая сцены и во многом, по-моему, повинная в том, что муж ее нашел утешение в бутылке, а падчерица пошла на панель. А семья, в которой вырос Аркадий из "Подростка", - странная, непонятная, с приходящим мужем-отцом Версиловым, в которой страдают все?

Кажется, один Лев Николаевич Толстой оставил нам своего рода положительные примеры семейного счастья. Но его самого после недолгого периода относительной гармонии жена дико раздражала, а потому от его "Семейного счастья" просто тошнит, для него семья - это объединение людей, каждый из которых выполняет свой долг, а любовью тут и не пахнет. Все помнят, как неудачно сложился брак Анны Карениной, помнят перипетии семейной жизни ее брата Облонского, а вот про положительный пример брака Левина и Кити из этого же романа почему-то не вспоминают - и все правильно, они живут очень скучно, и от одного описания этого супружеского однообразного существования зевать хочется... К тому же я хочу поспорить с графом Толстым. Нет, не все счастливые семьи счастливы одинаково, отнюдь! И, глядя на гостей, собравшихся за моим столом по случаю какого-то очередного праздника, я еще более отчетливо осознаю, какие разные мы и наши семьи. Вот Павел и Татьяна. С Павлом я дружу много лет, иногда он доводил меня до белого каления, и я в эти моменты искренне жалела женщину, которая станет его женой. Он великолепный друг, но я не прожила бы с ним вместе ни одного дня! И вот он женился, они живут с Татьяной уже пятнадцать лет, у них двое детей - и, насколько я знаю и вижу, оба удовлетворены своей жизнью. На мой взгляд, вначале Татьяне пришлось нелегко, она приспосабливалась к его непростому характеру и его, прямо скажем, капризам, но привыкла и совершенно незаметно приспособила его к себе. Честно говоря, я не ожидала, что в жизни Павла когда-нибудь будет семейная гармония - а она состоялась! И несмотря на прожитые вместе годы, любовь, которая их когда-то соединила, не умерла, и пусть она иногда проявляется в форме ревности - она есть.

А Лина и Виктор женаты лет восемнадцать, у них трое детей, и их взаимные чувства претерпели значительные изменения. Когда-то они были влюблены друг в друга, но теперь оба поостыли, и сейчас их соединяют скорее дружеские чувства и совместные заботы о детях, нежели взаимная страсть. В то же время у каждого из них свои интересы, часто не совпадающие; они, например, могут поодиночке отправиться в отпуск - вещь, совершенно немыслимая для Павла и Татьяны, которые предпочитают отдыхать в полном составе, вчетвером. Я уверена, что Лина и Виктор удовлетворены своей семейной жизнью в настоящий момент, хотя вовсе не убеждена, что они не расстанутся, когда дети вырастут - если к тому времени их интересы настолько разойдутся, что разведут их в разные стороны. Молчаливая чета - Вика и Александр женаты уже двенадцать лет, но все равно повсюду садятся бок о бок и даже порой держатся за руки, как юные влюбленные, - когда думают, что их никто не видит. Возможно, они так замкнуты друг на друге потому, что у них нет детей. Насколько я знаю, за те годы, что они вместе, они сроднились, и у них уже все общее - и жизненные ценности, и интересы, и цели. Они понимают друг друга с полуслова-полувзгляда; даже внешне они стали походить друг на друга, и жесты у них появились одинаковые. А вот Ирина и Игорь, в отличие от остальных моих друзей, это не просто супружеская пара, но часть большой дружной семьи. Ира приехала с юга, где традиция почитания старших еще не угасла, и потому легко вошла в семью Игоря и даже - чудо из чудес! - стала называть свекровь "мамой" (свекра, правда, она зовет по имени-отчеству).

У них настоящая патриархальная семья в старом классическом смысле этого слова: три поколения дружно живут вместе и во всем помогают друг другу (недавно еще было даже четыре, но прабабушка умерла, когда сыну Иры и Игоря не исполнилось и годика). Интересно вот что: недавно у них была хорошая возможность разъехаться - богатым людям приглянулась их квартира, но они созвали семейный совет и единогласно решили: продолжаем жить как жили. Меня удивляет, как две хозяйки могут уживаться на одной кухне; я, например, не могу на ней разойтись с собственной матерью, не то что со свекровью. Однако Иру все вполне устраивает: мама Игоря много помогает ей с сынишкой - а острые углы своих характеров обе женщины постарались убрать куда-то подальше. Конечно, Нина Васильевна - идеальная свекровь, но ведь и Ира - идеальная невестка. Я смотрю на своих подруг и понимаю, что, пожалуй, не могла бы быть на месте ни одной из них. С Павлом мы бы "вдрызг разругались в первый же день; относиться к мужу как к другу и отцу своих детей я бы никогда не смогла - для меня муж - это все-таки нечто большее; зациклиться на супруге для меня немыслимо - я по натуре человек открытый и общительный. И, конечно, я никак не смогла бы ужиться с родителями, все равно чьими. Точно так же никто из моих девочек (когда встречаешься много лет подряд, то совершенно не замечаешь, как идет процесс старения - разве что дети чересчур быстро растут). А если отвлечься от конкретных деталей, каждая из супружеских пар представляет собой определенный тип семьи, причем благополучной.

Настоящие патриархальные семьи редкость в больших городах, чаще всего то объединение индивидов, связанное родственными узами и единой жилплощадью, которое называется большой семьей, распадается при малейшей возможности. Психологическое напряжение, волей-неволей накапливающееся в таком искусственно созданном коллективе, действует разрушающе и на здоровье, и на взаимоотношения супругов. Искусственном - потому что вместе им жить гораздо тяжелее, чем раздельно, и при первом случае такая семья распадается на маленькие составляющие. Это, кстати, благотворно влияет на всех ее членов. Совсем недавно, например, такое произошло на моих глазах. Мои соседи получили возможность разъехаться, и в результате этого у молодой женщины сам собой прошел невроз, который мучил ее много лет, сын в школе стал отличником, а здоровье матери, женщины более чем пожилого возраста, пошло на поправку. Более того, отношения матери и дочери резко улучшились, и почти наладились - между тещей и зятем, а ведь до этого они, жившие чуть ли не друг у друга на голове, годами не разговаривали. Представляете, какой постоянный стресс испытывали все они, пока жили вместе! Но семья в традиционном смысле, такая, какую повезло иметь Ире и Игорю, - это великое благо, каждый член ее чувствует, что он не только индивидуальность, но часть большого целого, а потому он не будет одинок, даже если произойдет трагедия и самый близкий человек умрет. Такие семьи в момент беды сплачиваются еще больше: все вместе ухаживают за больными и стариками, вместе противостоят любым неблагоприятным факторам, угрожающим благополучию семьи вообще или каждого отдельного ее члена в частности - например, призыву внука на военную службу или потере работы основным кормильцем.

Но здесь есть одно "но": все члены такой сплоченной семьи-команды должны быть психологически совместимы друг с другом, иначе ничего не выйдет. В отличие от такой семьи, которые психологи называют интегрированной и альтруистической, есть семьи корпоративные, где связи между отдельными ее членами определяются почти сугубо прагматической выгодой, даже если со стороны они выглядят по-родственному близкими. При семье жить удобно, особенно сейчас, в эпоху рыночных отношений. В нормальных условиях, когда благополучию семьи ничего не угрожает, эти семьи воспринимаются окружающими чуть ли не как эталон. Однако при резком изменении ситуации такая семья не гарантирует защищенности отдельных ее членов. У многих близких по крови людей отношения отнюдь не родственные - это никогда не было секретом, но только сейчас у нас появилась частная собственность, из-за которой члены одной семьи готовы перегрызть друг другу глотку, совершенно забыв о родстве. Просто сейчас проявились те негативные тенденции, которые дремали в идиллические времена поголовной нищеты. У нас часто путают два совершенно разных понятия: родственная любовь и родственный долг. Молодой человек, женившись, требует от родителей, чтобы те отдали ему трехкомнатную квартиру, а сами пусть живут на даче: "Ведь они же должны меня обеспечить!" У нас была такая дружная семья, мы никак от него этого не ожидали, - жалуются мне его ошеломленные, еще совсем молодые родители. Они-то думали, что их "крепкая семья" была сцементирована чувствами!

Удивительно, как люди, сами не испытывающие никаких родственных чувств, уверены, что их близкие обязаны все делать для них. Звонок от дочери старой приятельницы: она жалуется на свою старшую сестру, с которой была в контрах еще с младенчества. Апеллируя к ее сестринским чувствам, Лиза пыталась добиться от нее какой-то важной для нее уступки, на что та никак не соглашалась.

- Неужели эта дрянь не может сделать мне одолжение? - возмущается Лиза в телефонную трубку.

- Послушай, Лиза, но если ты так к ней относишься, называешь дрянью, то зачем "дрянь" должна тебе делать одолжение?

- Вы правы! Она мне больше не сестра, - делает неожиданный вывод Лиза и грохает трубку на рычаг. Мне невольно вспомнился Детский анекдот:

- Вовочка, возьми шоколадку и подели ее с братом.

- А как делить: по-братски или поровну?"

Откуда берется такое отношение? Да все оттуда же, из семьи. Чувства нельзя купить, если их нет - то нет. К сожалению, потребительское отношение к родным формируется у детей именно в родительской семье, как бы родители потом этого ни отрицали. Что касается отпусков, проводимых раздельно, - это вовсе не обязательно признак плохой семьи. У меня есть знакомая пара, которая не разбежалась в свое время только потому, что периодически они отдыхали друг от друга месяц или два в году. Сейчас, когда они вырастили взрослых детей и у них уже есть внуки, этот период давно миновал; они держатся друг за друга гораздо крепче, чем раньше. А вот Вика и Александр настолько близки друг с другом, что у меня это даже вызывает опасения. Они как будто слились в единое существо, и если с одним из них что-нибудь случится, то второй этого может и не пережить. Кажется, что мир для них ограничен только ими двумя. А ведь наш мир - это гораздо более широкое понятие, нежели семья, даже самая расчудесная. Конечно, идеальная семья, или, вернее, хорошая - идеального на свете ничего нет, - должна быть гармоничной. Что такое гармония - описать трудно: она либо есть, либо ее нет. Бывают семьи, изначально гармоничные, когда мужчина и женщина, едва встретившись, сразу же подходят друг другу, как две половинки одной монеты. Но это, надо сказать, редчайший случай. Чаще всего супруги проходят долгий путь взаимного приспособления. Среди моих друзей наиболее показательны в этом смысле Павел и Таня; чтобы достичь взаимопонимания, им обоим пришлось пойти на значительные уступки, чуть ли не жертвы, во многом меняться самим. Кстати говоря, приобретенная, а не изначальная гармония больше ценится обоими супругами именно потому, что трудно достигается.

В хороших семейных парах личные пространства супругов как бы перекрываются; иногда сферы обоих личностей почти полностью совпадают, как в случае Вики и Саши, иногда перекрываются только частично - так обстоит дело у большинства супружеских пар. Показателем такого совпадения могут служить, как ни странно, супружеские спальни (если, конечно, у семьи нет жилищных проблем) - у людей, как и у животных, прекрасно развито территориальное поведение. В свое личное пространство, примерно в радиусе одного метра от тела, мы добровольно пускаем только самых близких, поэтому тесные объятия, вопреки мнению ханжей, вовсе не обязательно свидетельствуют о половой распущенности, довольно часто это признак истинной духовной близости. Тесно связанные друг с другом супруги предпочитают спать вместе, в одной постели (совершенно независимо от того, занимаются они сексом или нет); более обособленные выбирают отдельные кровати. Если у мужа и жены разные комнаты, то это чаще всего говорит о том, что их сферы лишь слегка соприкасаются. Ну а если супругам в одной комнате тесно и они жутко раздражают друг друга, то говорить в этом случае о хорошей семье не приходится... Сейчас довольно модны семьи, в которых муж и жена проживают в разных квартирах. Наверное, когда у кого-то из супругов ужасный характер, это своего рода выход - меньше поводов для раздражения и разногласий. Но можно ли такую семью назвать настоящей, я не уверена скорее, на мой взгляд, это любовники, у которых в паспортах стоит штамп о браке. По опыту многих супружеских пар, проживавших раздельно, можно сказать, что в наших российских условиях это означает лишь, что на хрупких плечах жены держится не один дом, а целых два - это страшно удобно мужчинам, причем во всех отношениях. В хорошей семье все-таки одинаково комфортно всем.

Кстати, о сексе. Трудно поверить в то, что семья может быть хорошей, если супруги не испытывают влечения друг к другу, если их не связывает физическая близость. Существует мнение, что девственные браки, основанные даже на интеллектуальной и духовной близости и взаимном уважении, не могут быть по-настоящему полноценными, а уж семьи, в которых супруги живут под одной крышей "ради детей" и сохраняют видимость нормальных взаимоотношений, - это совершеннейший нонсенс (дети, выросшие в таких условиях и прекрасно усвоившие родительское лицемерие, не умеют впоследствии устроить свою собственную жизнь). Как сделать, чтобы половое влечение в браке не угасало? Действительно, супружеская жизнь бывает монотонной. В рассказе Джека Лондона "Когда боги смеются" супруги попытались решить эту проблему радикально, попросту отказав себе в супружеской жизни - надеясь на то, что неутоленное желание не умирает. Увы, они были обмануты в своих ожиданиях - чувство просто пропало, и все... Но у счастливых семей в этом отношении есть свои секреты, и половая жизнь доставляет радость людям и после десятилетий, прожитых бок о бок друг с другом, как бы трудно нам ни было это представить. А как насчет супружеской верности? Сейчас многие модные психотерапевты и психологи приучают общество к мысли о том, что изменять мужу (жене) - не только можно, но и должно: "злобная реакция на измену супруга - признак дикости, душевной некультурности, неразвитости" (Н. Козлов). Не так давно кто-то из таких менторов высокомерно заявил по телевидению: все, кто не изменяет своей половине, - дураки и дуры!

Нам глубоко научно объясняют, что склонность к полигамии заложена в самой природе человека, а потому адюльтер нормален, ненормально же состояние супружеской верности. Чушь все это! Чуть ли не с доисторических времен основная масса людей живет парами, и более того, современные этнографы утверждают, что человеческое общество эволюционирует в сторону крепкой моногамной семьи. И те специалисты, которые твердят нам о неизбежности и даже пользе адюльтера, просто пытаются передать восприимчивой аудиторий свой неудачный личный опыт и выместить на ней свои не изжитые комплексы. Что ж, как говорится - "врачу, исцелися сам". Конечно, есть мужчины (да и женщины тоже), которые патологически не могут не менять партнеров, это психологические особенности их личности, и здесь ничего не поделаешь. Но только зачем же с ними связывать свою судьбу? В счастливых семьях, конечно, бывают и разногласия, и выяснения отношений, и даже ссоры - все мы люди, но они никогда не выходят за определенные пределы и не портят ни нервов супругов, ни самих отношений. Правда, есть еще такое понятие, как "итальянская" семья, знакомая нам по фильмам с Марчелло Мастроянни, где все ее члены могут истошно вопить друг на друга, а через минуту уже целоваться и обниматься. Просто с помощью криков и воплей люди снимают с себя психологическое напряжение, эмоционально разряжаются - и снова готовы жить в любви и согласии. Но поговорка "Милые бранятся - только тешатся" далеко не всегда справедлива: если одна сторона получает истинное удовольствие от таких бурных выражений эмоций, то надо еще выслушать мнение другой стороны, которая бывает не столь же этому рада.

Но в основном супружеское счастье не броско, и со стороны счастливая семейная жизнь может неискушенному наблюдателю показаться скучной и однообразной. Это и понятно - откровенно демонстрируют на публике "совет да любовь" именно те пары, кому до семейной гармонии очень далеко. Но на самом деле люди, удовлетворенные своим браком, просто удивленно поднимут брови в ответ на вопрос: а не скучно ли вам? Нет, им не скучно; бывает спокойно, есть возможность расслабиться, но это состояние не синоним скуки. Зато у них есть семейные радости, которые не понять тому, кто такой семьи лишен. А какие это радости - лучше всего узнать самой; если знаешь, что они есть, можно постараться вдвоем их достичь!

Похожие страницы:

1. Чем мы отличаемся друг от друга и за что любим друг друга

2. Любовь и неверность

3. Любовная прелюдия

4. Бракоразводный процесс и ребенок

5. Когда девушке можно начинать половую жизнь

 
Поиск на сайте
Понравилась статья!?